/escoria/ - Escória

O bloqueio emocional está terminando de foder o restinho de saúde mental que eu ainda tenho.

Anãs, não sei como explicar muito bem, mas tipo, eu achei que ia conseguir pelo menos um bom emprego, nem isso eu consegui, homem fica falando que mulher vive no fácil, mas vai lá ser esquisita acima da média pra ver a maldade dos suínos.

O que devo fazer da vida agora?

Anãs eu sinceramente não sei o que está acontecendo comigo. Tenho todos os problemas, inseguranças e medos que uma garota da minha idade tem, tudo dentro dos padrões, levo uma vida tranquila onde não me falta nada, alguns apertos aqui e ali mas no outro mês tudo se ajusta em relação a dinheiro, além disso nao me considero feia nem burra, mas mesmo assim sinto um vazio gigantesco no meu peito, como se nada do que eu sou e conquistei valeram de algo. As vezes me sinto inferior a todos, como se eu não fosse digna de estar levando a vida que eu vivo. Constantemente eu vigio meus próprios pensamentos e pré julgo eles, estou sempre tentando controlar para que não sejam errôneos. Além disso, tenho uma síndrome de impostor que me acompanha a anos, me sinto uma farsa, como se tudo que eu digo conhecer na verdade não passasse de um conhecimento superficial.
Não sei se alguma anã vai se identificar com esse fio… mas precisava desabafar. Tive uma infância e pré adolescência bem conturbadas, tentei me churrascar pelo menos umas 5 vezes, mas os motivos que me levaram a essas tentativas não existem mais, tudo está bem e dentro dos conformes, então por que eu ainda me sinto mal? Não é carência de homem, não é problemas financeiros, não é baixa auto estima… qual o problema comigo? Por que eu não consigo ficar bem? O que me impede de ser feliz? Eu não me sinto eu a maior parte do tempo. Me alienei de mim. Criei uma ideia de quem eu sou e sigo esse roteiro a tanto tempo que me esqueci. Não me sinto suficiente, não me sinto verdadeira. As vezes quero trancar a faculdade para poder me isolar por um tempo até melhorar, mas sei que ficar longe dos meus amigos não iria me ajudar em nada.
Durante a infância morei com meu padrasto, minha mãe e os filhos dele que constantemente faziam piadas sobre meu corpo (eu era uma criança obesa) e minha mãe nunca me defendeu. Meu padrasto constantemente me humilhava e deixava claro o quanto eu era indesejada dentro da casa dele. Desde que eu nasci minha mãe sempre me rejeitou e falou várias vezes que se arrependeu de ter engravidado. Como resultado tive que ir morar com meu primeiro namorado, isso com 15 anos, e ele com 19. Eu achei que minha vida ia melhorar a partir do momento que saísse da casa deles, mas não. Meu namorado (ex atualmente) começou a usar e vender drogas, se viciou em pó, me traiu diversas vezes, e claro que a gente vivia terminando e voltando, até que começaram as agressões. Com 18 eu desisti de morar com ele e fui mMensagem muito longa. Clique aqui para ver o texto completo.

Cometi um crime de menor potencial ofensivo e precisarei comparecer a uma audiência sozinha. Sinto-me totalmente angustiada e perdida, não tem um dia em que não me pego chorando ao lembrar disso. Não tenho dinheiro para um advogado e a defensoria pública não deu em nada.
Quase todos os dias olho o calendário e vejo que o dia está próximo. Meu medo e a vontade de me churrascar aumentam.

Anãs, quero compartilhar com vocês que estou há dez meses em celibato.
E estava tudo bem, 0 neuras, até que pouquíssimo tempo atrás realizei que minha mente está muito próxima da de um gordão virjola ranzinza, e que se eu olhar pra qualquer coisa por mais de 5s, por exemplo uma parede, vou querer transar com ela.
Isso é mais perigoso do que eu pensava
cuidado meninas.

vai tomar no cu caralho

Ultimamente, estive vivendo uma vida dupla.
Por um lado, tenho um grupo seguro onde posso ser eu mesma, compartilhar meus autismos sem represália e agir de acordo com minha identidade. A vantagem desse aí é a dose elevada de autismo que posso cuspir e o deleite, porém é uma perda de tempo grande.
Do outro lado da moeda, em um grupo de jogos em grupo, assumo a identidade de um nerdola genérico que não se aprofunda demais em seus gostos. É praticamente um grupo de "trabalho". Tenho que me conter demais, não posso ter a praticidade de conversar por voz (mesmo que para facilitar o jogo em grupo) e coisas do tipo, a fim de preservar minha identidade e convivência saudável. É bom que ganho um dinheiro nisso, mas é deveras desconfortável evadir potenciais machos que não podem ouvir uma voz que não seja de um suíno e passam a te tratar de forma diferente. Eu até poderia usar desse artifício para conseguir vantagens, inclusive financeiras, mas é de uma escrotice sem tamanho. Totalmente contra meus princípios.

A pergunta que lhes faço é: vocês ainda vivem vidas duplas na internet? Se sim, como lidam com isso?
Eu lembro disso ser bem comum até uns anos atrás, mas hoje é raridade. O que mais tem por aí são sis que simplesmente não se importam com as babações de suínos e se soltam sem problemas. Eu acho fascinante como as coisas mudaram nos últimos 15 anos.

“Você só enxerga um décimo da verdade. Há um milhão de conseqüências ligadas a qualquer decisão sua; você pode destruir a sua vida todas as vezes que você toma uma decisão. Mas talvez você não perceba isso por 20 anos. E você nunca conseguirá traçar o caminho até a origem. E talvez você só terá uma chance de fazer isso. Apenas tente sair do seu próprio divórcio. E eles dizem que não existe fé, mas existe: é aquilo que você cria. Mesmo que o mundo continue existindo por milhões e milhões de anos, você está aqui por uma fração de uma fração de um segundo. A maior parte do tempo você passa estando morto ou aguardando a vida. Mas enquanto está vivo, você espera em vão, desperdiçando anos, por uma ligação ou uma carta ou um olhar de alguém ou de alguma coisa que fará tudo ficar bem. E nunca vem ou parece que vai vir, mas acaba não vindo. E você passa o seu tempo arrependido, ou com alguma vaga esperança que algo bom virá algum dia. Algo que te faça sentir conectado, te faça sentir parte de um todo, te faça sentir amado. E a verdade é que estou tão puto e a verdade é que estou tão triste, e a verdade é que eu me sinto tão magoado por tanto tempo e até agora eu apenas estive fingindo estar tudo bem, só para seguir em frente, só para eu não sei por que, talvez porque ninguém queira ouvir sobre o meu sofrimento, porque todos já tem o seu e o seu próprio é muito grande para permitir-lhes ouvir ou se importar com o meu. Bom, foda-se todos. Amém.”

[deletado]

Alguma anã neet/hikikomori? não sei se é o autismo na veia mas a minha vida inteira fui reclusa e isolada, não posso falar que não tentei, geralmente acontecia dessa maneira
>grupo de pessoas
>tentava entrosar
>não conseguia acompanhar a conversar
>olhares me julgando
>me sentia desconfortável
*its over*
talvez por ser batata e não ter as melhores aparência do mundo, não chamei a atenção de muitas pessoas, acabei me encostando nos meus interesses e vivo relativamente sozinha.
e vocês magalinhas por que são neetzinhas?