/escoria/ - Escória

A preocupação verdadeira com o futuro chegou apenas aos 21 anos. Eu diria medo, na verdade. Faço faculdade e meus pais pagam minhas contas, mas e depois? E se eu não for uma boa profissional? E se eu tiver que trabalhar via CLT, sendo que meus pais sempre pagaram escolas e faculdades caras pra mim? E se eu ficar sozinha? E se eu continuar sendo apenas mãe de pet? Ah, não.

Descobri a senha do celular do meu ficante olhando de forma sorrateira quando ele desbloqueava o cel, quando ele foi tomar banho logo fui ver que coisas "indecentes" ele fica assistindo e encontrei travestis e femboys no meio.
Eu achava que era o homem da minha vida… Por que a maioria dos homens da atualidade gostam disso? No passado até no histórico do notebook do meu irmão já encontrei essa degeneração :(

Eu tinha 4 anos quando meus pais se divorciaram e, logo após, minha mãe colocou um homem dentro de casa. Essa escolha simplesmente arruinou minha vida. Ainda era criança quando esse homem abusou sexualmente de mim. Ao contrário da maioria dos casos, eu relatei o abuso ao meu pai, que contou à minha mãe. Para minha surpresa, ela não fez absolutamente nada sobre isso. Lembro-me de que, na época, ela usou a desculpa de que o homem já havia sido preso anteriormente e sabia o que acontecia com quem abusava de crianças. Mas isso era apenas uma desculpa esfarrapada, não é? Afinal, todo mundo em sã consciência já ouviu falar sobre o que acontece e, mesmo assim, esses abusos nunca deixaram de acontecer. Por que seria diferente com ele? Depois de tudo isso, eu tenho poucas memórias da minha infância. Não sei dizer se os abusos e assédios continuaram imediatamente depois do que eu contei, mas, em algum momento, eles tornaram a acontecer de vez em quando. Em algumas dessas vezes, embora eu nunca mais tenha tido coragem de denunciar, minha mãe ficou sabendo pelos acasos e nada foi feito sobre novamente. Eu devia ter uns 7 anos quando denunciei e ele só foi embora em 2018, quando eu já tinha 16 anos. E nem foi por causa do que aconteceu comigo. Na verdade, minha mãe nunca nem sequer mencionou isso com ele nas brigas que eles tinham. Ele só foi embora para casar com uma mulher com condições financeiras melhores. Em 2020, eu tive uma discussão feia com minha mãe que fez com que eu acabasse tocando nesse assunto. Ela agiu como se eu nunca tivesse falado sobre isso, como se fosse uma novidade tudo aquilo. Ela foi falar com meu pai, que se fez de desentendido assim como ela. No dia, foi um grande causo. Os dois choraram e se descabelaram, pediram desculpas e os escambau. No dia seguinte, vi uma conversa da minha mãe com minha tia no WhatsApp, onde ela dizia que não acreditava em mim e que não conseguia entender em quais momentos esses abusos aconteceram. Ela dizia que não tinha como ter ocorrido e meu pai, simplesmente deletou isso da memória, aparentemente. Bem, hoje eu sou uma mulher adulta e cheia de problemas. Minha mãe continua desesperada para encontrar um homem. Minha saúde mental desde que me entendo por gente está indo paulatinamente pelo ralo. Tudo que minha mãe consegue pensar é em homem. O que mais me enoja é o fato de que ela vive se vitimizando, dizendo pros meus tios que não entende meu distanciamento, que eu me fechei sem justificativa, que não sabe porque euMensagem muito longa. Clique aqui para ver o texto completo.

>2014
>evento tosco de rock no interior
>"Melhor amiga" fica desconversando toda vez que comento com ela
>continuo falando disso, pois não me mancava
>fica irritada e solta: "anã, eu não quero ir com você. Você é estranha e incoveniente, vai espantar a galera legal e eu real quero me enturmar"
>passo o dia do evento escutando música no meu quarto… Isso serviu para perceber meu lugar de falha.
<Hoje em dia essa mesma pessoa fala comigo esporadicamente, quer muito que eu volte a morar perto dela pois está sozinha (aparentemente a galera legal era uns lacradores insuportáveis do twitter). O mundo gira…

Vocês também eram ingênuas? Qual foi a virada de chave pra perceberem que eram falhas e se conformarem (ou não) com a falha?

Tenho 18 anos, e sinto que perdi toda minha juventude por conta da minha mãe. Ela se casou com meu ex-padrasto cerca de 7 anos atrás e hoje não estão mais juntos, faz cerca de 3 anos que se separaram, a questão é que ela fez 2 filhos nesse meio tempo, e tenho que cuidar dos dois sozinha constantemente, uma tem 2 anos de idade e é mais fácil de se lidar, porém, tenho meu irmão autista de 5 anos e é muito difícil cuidar dele, ele vive gritando, não atende pelo nome, mal fala conosco e não consegue passar 10 minutos sem o meu celular. Ela trabalha o dia inteiro de cabelereira, o pai dos meus irmãos é um merda que dificilmente aparece para ajudar a cuidar (e se aparece, não fica nem um final de semana inteiro com elas), minha irmã mais nova de 14 anos não ajuda em porra nenhuma, e basicamente eu fico encarregada de cuidar deles a semana toda, as vezes tenho até que passar o dia todo sem comer por que só tem comida para as crianças. Sinto que estou desperdiçando completamente a minha vida cuidando deles, já faz mais de 5 anos que estou nessa rotina de cuidar deles o dia inteiro.
Comecei a namorar recentemente (5 meses) e é a primeira vez que fico com um garoto (até então só tinha dado alguns selinhos em amigas), ele é incrível, lê bastante, não tem redes gadais além do instagram, toca piano, entende de filosofia e artes, faz programação em uma federal, e vendo ele tendo tantas oportunidades na vida e observando que ele tem a mesma idade que eu e já adquiriu tantas experiências e conhecimentos, e eu aqui, sendo uma babá eterna da minha mãe.
Já tentei conversar com ela, mas ela sempre diz que precisa muito da minha ajuda, chora na minha frente, fala que sem mim ela não conseguiria nada, mas estou exausta, não aguento mais. O que posso fazer para sair dessa vida?
Não fui eu quem abriu as pernas.

Preciso de ajuda de desconhecidas para decidir o que vou fazer nos próximos anos, segue a primeira opção:
>ficar na casa dos meus pais pelo proximo ano
>completar 40% do curso que estou engenharia de comPUTAção
>pegar mobilidade academica e me mudar para italia
A segunda opção é:
>mudar para um curso mais facil mas ainda dentro da minha area
>conseguir um estagio ou emprego
>sair de casa na dificuldade mas começar a construir minha vidinha
>planos de sair do país ficam para o futuro

O contexto é que eu não consigo conviver com meus pais, já sofri todo tipo de abuso com eles e 1/3 do tempo que convivo com eles (só de estar no mesmo ambiente) tenho crises de panico e tanto eles como eu não queremos consertar a relação. Eu tenho passaporte italiano e sei um pouco mais que o basico do idioma, só preciso da ajuda financeira deles para comprar passagem e me virar lá ate conseguir um emprego, mas precisaria da desculpa da faculdade para eles me ajudarem.
Saindo de casa agora, vou atrasar os planos de sair do país, mas vou estar focada em conseguir experiencia profissional e vou ter meu canto, sem estresse e aprendendo a ser uma adulta de fato tenho 22. Eu sei que isso é um grande white people problem mas não sei o que fazer. Eu tenho amigos na cidade, a universidade é boa e eu teria uma vida tranquila, mas sempre fico com a impressão que as coisas seriam muito mais faceis se eu segurasse um pouco a situação e fosse para europa.

Como faço para deixar de me perder em pensamentos sobre amor e relacionamentos? É algo que ocupa meus pensamentos o tempo todo, durante o dia e toda a semana… Fantasio muito com isso. Nunca experimentei um romance, e a tristeza é avassaladora quando paro para observar, olho ao redor e percebo que tudo era apenas uma fantasia. Sinto que a realidade nunca se equipara ao que idealizei, e isso me deixa desanimada demais com a vida. Tenho um tipo específico de cara que me atrai em mente, e só me interesso por esse tipo. Será que é impossível encontrar alguém com os mesmos gostos, interesses, mentalidade, uma pessoa considerada e reflexiva, empática e compreensiva? Parece mesmo impossível, não só porque esse tipo de cara parece não existir, mas também porque tenho essa sensação horrível de que alguém assim nunca poderia se interessar por mim. Sou feia, de verdade, não tenho um corpo legal, sou muito sensível e me desespero atoa, tenho muita timidez e tenho pouco contato com outras pessoas, não tenho coragem de criar uma rede social e colocar minha foto nela. Eu não consigo nem conversar com alguém pela Internet sem sentir ansiedade, isto mesmo estando no anonimato. Eu só queria deixar de ter esses pensamentos, eles me causam muito sofrimento mental. Minha vida provavelmente seria melhor, menos sofrida do que é, se eu conseguisse só ficar de boa, na minha, sem pensar em nada desse tipo, preocupada com meus hobbies e minhas coisinhas.

Rapaz, vou dizer uma coisa, eu sou uma pessoa bem estranha mas acho que essa estranheza me faz ser alguem normal digamos assim, tenho que acordar cedo pra um caralho nessa merda, ainda nao bateu o sono, to a dias sem dormir direito, eu queria realmente entender o motivo de algumas coisas bestas acontecerem, confesso que estou sem rumo, é… sabe anãs, sei que não falei nada com nada nesse fio mas, vocês ja sentiram que precisam salvar o mundo dos males? Tipo, as vezes eu queria salvar tudo e todos, as vezes não, mas parando pra pensar eu sou uma pessoa anonima

Desde à adolescência acesso chans, apenas lurkeando, sem interagir, apenas consumindo todo o conteúdo postado. Acho que isso danificou um pouco minha mente, agora mais velha desenvolvi um pouco mais minha relação com homens mas as coisas estão dando muito erradas, não sei o que eu quero e acho que estou machucando. Eu lembro que os anões diziam que todas mulheres são putas e não se importam com os sentimentos, coisas assim. Me vejo sendo projetada nisso, acho que estou agindo igual uma vagabunda mas não sei o que fazer pra concertar as coisas. É tão errado assim não querer ficar com um homem que te ama tanto?(ele ja me machucou muito) Eu estou fazendo tudo errada, anãs. Estou sentindo uma culpa absurda e as vezes eu penso que deveria mesmo mandar tudo a merda e so me importar com os meus sentimentos e o que eu quero, isso é tão egoísta e errado assim? Minhas ações afetam sentimentos alheios e não sei o que fazer.(A USUÁRIA FOI CONVIDADA A SE RETIRAR DA COZINHA.)
Motivo: Lurk moar.
Duração: permanente

Terminei meu namoro de 4 anos, me sinto muito mal por isso ter acontecido pois sinto falta dos bons momentos na qual tive com o meu ex. Já faz 1 semana e ainda não superei nadinha, a questão em si é ainda pior.

O unico amigo na qual eu podia confiar acabei tratando mal por conta da ansiedade que estava e agora nem ele mais confia em mim. Apesar de tudo isso, agora só penso em seguir meu rumo e fazer algo diferente, alguma ideia para eu melhorar em relação a vida (estudos, trabalho) e ainda melhor, esquecer tudo/reatar a amizade com o meu amigo?(A USUÁRIA FOI CONVIDADA A SE RETIRAR DA COZINHA.)
Motivo: Lurk moar.
Duração: permanente