dd800
No.2308
Tenho muita vontade de cometer o oposto de viver, pois a minha unica razão de viver é ser superior aqueles que me machucaram (ridiculo isso, viver em torno dos outros, se provando por falta de amor proprio), mas não consigo, de certa forma amo viver - contraditorio… todos que me machucaram estão felizes e estou cheia de cicatrizes e fracassando cada vez mais.
Além de que tenho vontade de jogar na cara do cara que me dopou (não fiquei totalmente dopada e confesso que o estado melancolico que me encontrava naquele dia me fez me entregar ao inves de ir pra casa de uma amiga quando vi o amigo dele pegando uma bebida pra mim fora da minha visão e voltando desconfiado), falar tudo que sinto e acabar de vez com tudo (sei la, sofri feito uma arrombada enquanto ele estava vivendo/ainda vive um conto de fadas). Não consigo esquecer dele, não consigo andar pra frente, tem que ter algo que eu eu consiga fazer pra conseguir viver, nem que eu destrua ele ou me destrua, na realidade, de coração, não quero morrer ou me destruir mas a dor é tão forte que me encontro sem saida e não consigo pensar em nada pra curar isso.
Eu não sou ruim nas coisas que faço, mas são tantos pensamentos ruins, sempre me vem o maldito rosto dele na minha mente, aquela voz maldita e me pego fantasiando uma vida com ele. Sim, apesar de toda merda acabei me apegando sentimentalmente a ele, a ponto de idealizar aquele pedaço de merda abusador, não sou só eu que passou por isso, duas meninas ja o acusaram e uma outra, conhecida minha, sofre de depressão profunda e ja teve um caso com ele que não terminou bem (por uns motivos ai, que TALVEZ inclua esse, ela tentou se enforcar a poucos anos atras… so sei que abriram medida protetiva contra ele). Minha grande teoria é que pra não quebrar com o acontecimento de 4 anos atras, acabei idealizando um agressor que além de ter me dopado - tenho fortes evidencias disso, usou de acontecimentos ruins/tristes para me prender a ele, não sou santa, mas ja fui muito boba e empatica, e na epoca fiquei com um pouco de medo de destruir a vida dele pois tinha pena dele.
O que eu faço, pra onde eu vou? Não quero cometer o oposto de viver mas sinto MUITA vontade, quero esquecer tudo isso, mas são 4 anos e não consigo.
58f7b
No.2309
Terapia, anã… Não leve como esse conselho como ofensa, mas você tá prolongando um sofrimento psíquico e expondo suas feridas com pessoas que vão te ouvir e não vão poder ajudar muito além da escuta, com acompanhamento profissional talvez você consiga se perdoar, se livrar desse peso e seguir em frente.
Se cuida, viu?
dc9da
No.2310
Só psicólogo para tentar resolver essas doenças suas aí.
Talvez TCC para tentar dar um novo significado para estes problemas.