6c1b4 No.4106
Eu não aguento mais ter doença mental. Desde que a ficha caiu e eu entendi a realidade, me sinto totalmente deprimida. Eu só queria ter uma vida, reações, sentimentos e relações normais. Eu odeio me sentir miserável e não ter ânimo pra nada, porém ao mesmo tempo ter obsessões aleatórias e passageiras que não agregam em nada. Não penso em nada útil e benéfico, eu apenas me prejudico. Todo o meu passado foi feito de fases, nada foi firme e duradouro. O pior é que, quando passa, sinto como se tudo tivesse sido apenas um surto, porém lembro de tudo como se tivesse sido melhor e mais feliz do que de fato foi. Isso continuará acontecendo pro resto da minha vida. A real é que nada foi feliz, eu apenas nunca estou satisfeita com nada e penso que o antes foi mais feliz. Certamente, quando essa fase pensar, também acharei que foi uma fase feliz e um surto ao mesmo tempo. Eu não consigo controlar minhas emoções, tenho pensamentos insanos que sempre parecem cabíveis e desconto em todas as pessoas ao meu redor. Quando passa, às vezes consigo ver que foi desproporcional, mas sempre me sinto certa e justificada. Eu me sinto melhor que todo mundo e ajo como se fosse melhor que todo mundo, mas ao mesmo tempo me sinto miserável. No fundo, eu me odeio e acredito que todas as pessoas ao meu redor continuam ali por pura pena de mim. Sinto que quando uma pessoa me conhece verdadeiramente, ela perde todo seu respeito por mim e passa a me ver como uma pobre coitada. Todos me veem como imatura, irresponsável, doida e não confiariam a vida de uma abelha a mim. A real é que eu não tenho controle da minha própria vida, eu sempre sinto a necessidade de ter algo ou alguém pra me apoiar e me guiar. Eu me sinto completamente dependente das pessoas que tenho e tenho muito medo delas me deixarem a qualquer momento, pois uma hora elas certamente irão.
c05b8 No.4107
Me descreveu aí, em cada palavra. Quando encontrar a cura poste aqui.
6c1b4 No.4108
Nada ser saudável e meio-termo, mas sim tudo ser 8 ou 80. Relacionamento amoroso completamente instável, pois todas minhas reações são extremas, seja de tristeza ou raiva. Me torno agressiva e violenta, ajo como se odiasse alguém que na verdade amo. Crises depressivas seguidas de planos suicidas e automutilação, mesmo não sabendo o porquê de nada disso. A felicidade sempre parece falsa, sinto como se fosse um momento de hiperatividade e despersonalização, é como se eu estivesse fora de mim. Momentos de felicidade são seguidos de crise de ansiedade, pois o sentimento de despersonalização toma conta e me desespero. Viver é sofrimento.
6c1b4 No.4109
>às vezes consigo ver que foi desproporcional, mas sempre me sinto certa e justificada
A verdade é que eu não me sinto certa, eu me sinto horrível e com muita vergonha, então é extremamente deprimente falar sobre o assunto novamente e assumir qualquer coisa. Como eu sou insuportável. Queria desaparecer deste mundo. Deve ser uma merda conviver comigo, porque às vezes eu ainda me acho a rainha da cocada preta.