oi, anãs.
sei que o fio é majoritariamente pra chorar por homem, mas não acho que seria interessante falar disso em outro c.
tenho me sentido perdida nos últimos tempos. meu esposo sai pra trabalhar e fico o dia todo sem ânimo para nada - só ouvindo rocks da adolescência, bebendo café e fumando um cigarro atrás do outro. parece que todas as coisas perderam a graça e eu estou só consumindo as últimas injetadas de dopamina que consigo botar as minhas mão em, porque é a última e única coisa que me resta. gostava de ler, tocar violão, escrever poemas e no meu diário, mas até essas pequenas coisas que não gastam energia têm sido overwhelming demais pra eu sentir algum prazer em fazer.
o que mais me incomoda é não conseguir fazer as coisas pelo meu esposo e sentir que estou atrasando o lado dele quando ele precisa fazer algo em casa porque eu, pela falta de ânimo, não fiz. não me entendam mal, ele não precisa se preocupar com comida ou limpar nada, mas às vezes fica algo e ele faz, como lavar a louça, e já é o bastante pra que eu me sinta um lixo e que não estou fazendo o mínimo. ele me afirma o total contrário, mas são argumentos (meus) demais pra me dizer que sim, eu sou um lixo e não estou fazendo o mínimo. me sinto uma merda o dia todo, porque enquanto ele tá trabalhando, eu estou aqui só sofrendo mentalmente, e não sei o que fazer pra isso parar.
eu sei que tenho uma lista imensa de coisas pra fazer e alcançar, mas todas essas coisas são um peso nas minhas costas que convida a ansiedade a se sentar; nisso, fico paralisada (de tanta coisa pra fazer, minha cabeça dá um 404 e não consigo fazer nada), e a ansiedade só cresce (agora, por estar cheia de coisas pra fazer, e não conseguir levantar para realizar nenhuma delas). vira um ciclo onde:
> percebo que preciso fazer algo > vem a angústia de aquilo ser demais pra mim
> fico paralisada
> a ansiedade aumenta por estar paralisada e a tarefa ainda a ser feita, e volta pro 1°.
simplesmente não consigo ver um futuro para mim. não consigo me imaginar trabalhando (por mais que já tenha trabalhado), não consigo me imaginar cursando algo, não consigo me imaginar fazendo absolutamente nada além de ficar estagnada no mesmo lugar, assim como fiz nos últimos anos.
sinto que estou sempre no fim da linha, mas tento me manter positiva pra que ele não perceba que estou voltando a piorar. enfim, alguma de vocês já passou por algo parecido? talvez não em relacionamento, mas no se sentir completamente vazia e angustiada, tomada somente pelo fantasma do que você desejou ser e nunca correu atrás de se tornar? rogo pela sabedoria das anãs pra me ajudar nessa questão.
Isso ta com carinha de transtorno de ansiedade generalizada - TAG, anãzinha.
Precisaria passar por um tratamento psicológico e psiquiátrico. Mas tem melhora sim viu, ´só precisa ter coragem para pedir ajuda e começar.
Eu demorei uns 2 anos para controlar a minha, mas demorou muito porque eu não comecei com terapia, só remédio e não tomava direito.
Os remédios são bem ruins, tem bastante efeito colateral, influencia na libido, engorda… Enfim. Mas é melhor que ficar nesse estado. Se você seguir certinho o que os profissionais te passarem, da para controlar.
Além disso, exercício físico ajuda bastante. Eu imagino que você não tem forças para isso agora, mas tenta levantar nem que seja para fazer 1 polichinelo. Com o tempo vai conseguindo fazer um pouco mais.