/escoria/ - Escória

Anãs, depois de me formar eu venho cada vez mais tendo um desânimo maior com minha vida, poucos dias atrás tive uma crise tão enorme que pensei em largar tudo, não pensei em me matar em si mas desejei apenas desaparecer.

Minhas emoções parecem anestesiadas e todo dia parece um ciclo de engrenagem no grande emaranhado que é essa vida.

Nunca me cortei, mas percebi que meu corpo meio que desperta uma coçeira infernal (As vezes deixando em carne viva) quando estou em um momento ruim ou com muita ansiedade, acredito que essa seja minha forma de automultilação. (Minha pele em áreas não que não são expostas é uma merda, e tive uma melhora relativa significativa depois de meses cuidando).

Meu emprego, apesar de ser na minha área e ter poucas vagas na região que eu moro, é totalmente desanimador, não consigo me aprimorar e estou fadada a ficar aqui até pelo menos terminar essa faculdade, isso se essa empresa de merda não falir ou ser forçada a fechar pelo dono ser um trememdo filha da puta e despirocar com qualquer mulher que dê bola pra ele.

Atualmente não tenho relacionamentos, eles se limitam a meia dúzia de amigos que coletei durante vários anos, e colegas de trabalho que a maioria é descente e me sinto um pouco confortável apenas.
Sinto gostaria muito de ter alguém que no fim do dia eu possa me deitar e falar de todas as asneiras que eu sinto e penso, sem que ela me julgue ou que pense que eu sou uma filha da puta ingrata

Todos os meus relacionamentos anteriores foi com alguém que estava fragilizado, e eu com minha empatia enorme acabei querendo ajudar e acabei confundindo com amor, sempre fui a pessoa que carregou o mundo nas costas para que ninguém ao meu redor precisasse se esforçar ou ter sentimentos negativos como eu.

Sinto que não tenho objetivos além de juntar dinheiro e fazer o rumo padrão de um adulto, comprar uma casa e carro e viver nesse ciclo até me aposentar, morrer e ser enterrada por pessoas que em sua grande maioria foi apenas para marcar presença.

Sou feita de trouxa ou invadem minha privacidade por eu querer ajudar e acabam se acomodando e eu não sei como é ter voz ativa, desde criança fui ensinada a aceitar calada e simplesmente não sei me expressar com oralidade, apenas digitando e desconectando da pessoa física que eu, meio que decidi hoje expressar esses sentimentos que tenho guardado aqui, falar dessas merdas que sempre senti


Não acredito em deus, não sei se sou ateía mas o paganísmo me chama muita atenção, principalmente o Luciferianismo.