/escoria/ - Escória

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Não consigo aproveitar nada que faço

Sempre tive problemas de auto-sabotagem e auto-cobrança, mas recentemente não to conseguindo ter prazer em nada que faço: tento estudar e, fico brava ao não entender nada; vou jogar um joguinho pra desestressar e ao perder, dou ragequit facinho; fui hoje praticar o instrumento que toco e me infureci muito fácil ao não pegar o treino de primeira. Também não quero dormir o dia todo (estou de férias) pois fico com uma culpa IMENSA de que sou imprestável (basicamente um dilema, já que sinto isso fazendo ou não algo), além de não conseguir fazer qualquer outra atividade como ler por causa dos meus receptores de dopamina totalmente fritos. O que faço anãs? Não é algo tão profundo, mas dói não ter prazer em NADA e apenas frustrações bobas.

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ANÃ VIRJONA FIO!

Vou sair com um garoto amanhã pra comer alguma coisinha e dar uns beijinhos, porém tem UM problema, eu não faço ideia de COMO se beija, convoco as anãs beijoqueiras para me ajudarem.

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Sexo é tão bom como dizem?

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a adolescencia aconteceu

oi anãzinhas, como vocês se encontram? eu me encontro bem perdida e vim aqui desabafar.
a maior parte da minha vida foi passada no meu quarto, na frente do um computador. sendo a menina quietinha, estudiosa. mas nos 6 últimos últimos meses, aconteceu tanta coisa que parece que o roteirista só endoidou e saiu escrevendo tudo aleatoriamente, inclusive cometendo plágio de filmes e séries como thirteen, skins, etc.
pela primeira vez fiz duas melhores amigas realmente muito próximas de mim, comecei a sair com elas, experimentei álcool pela primeira vez, e algumas vezes até passei dos limites. dei pt, vomitei, sai com uma amiga de cadeira de rodas no shopping, fiz ate o evento canonico de dar selinho na amiga, enfim, várias histórias, uma menos sóbria que a outra.
além disso, finalmente perdi o BV com um menino de quem eu sempre tive uma quedinha na escola. sendo que eu não conseguia nem conversar com homi (o álcool fazendo milagres na vida dos tímidos). a gente começou a namorar e, foi uma coisa linda no começo, juro. parecia coisa de filme de romance, ele foi o primeiro e único homem que beijei, toquei, amei, até me fez ficar burra o bastante pra achar que eu ia me casar com ele. ai dois meses depois de namoro, ele terminou comigo, dizendo que precisava se desapegar de relacionamentos "improdutivos".
pra completar, ano passado eu terminei o ensino médio. agora, todo dia eu escuto meus pais estão me pressionando para conseguir um emprego, passar em faculdade, minhas duas melhores amigas não estão mais tão presentes na minha vida, pois as duas conseguiram trabalho e não podem me ver mais todos os dias. e eu nao tenho mais meu namorado pra me dar algum apoio. agora eu voltei a fase de ficar o dia inteiro no meu quarto e sem coragem para fazer absolutamente nada.
mnha mente está uma bagunça. acho que meu cérebro não ta conseguindo processar tudo o que aconteceu. meus pais me vendo como uma adulta e um peso agora, minha incerteza sobre o que fazer de carreira, minhas amigas se distanciando de mim, o único menino eu já amei me deixando. acho que quando a ficha finalmente cair eu não vou aguentar e me churrascar. não foi normal nem saudável uma menina que nem eu que nunca experimentou a vida direito, começado a viver tanta coisa intensamente ao mesmo tempo. eu nunca me senti mais perdida e sem propósito na vida antes.

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meu quase algo voltou

oi anãs, meu "ex" é meio problemático e nunca escondeu de ngm. Porém ele se afastou por mais de um ano e voltou quase a msm coisa só q ele ta fora das coisas q eram erradas, mas a personalidade dele continua quase a mesma coisa, mas ficou um pouco mais maduro.
Ele veio e a companhia dele entrou na minha rotina, isso chegou ao ponto de dormir em call TODOS os dias junto por um mês.
No final de ano q ja tava toda gamada dnv apesar de td, aconteceu de ficarmos duas semanas só trocando poucas mensagens todos os dias e dps q voltei ele disse q n queria mt contato com ngm pq ele queria um tempo pra ele.
Agora ele n fala com ngm e só joga o dia inteiro, e n sei oq fazer
(˶˃ ᵕ ˂˶) ૮꒰ ˶• ༝ •˶꒱ა ♡

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me sinto um parasita

tenho aversão da minha imagem, me sinto uma anomalia. não tenho corpão, sou muito magra, tenho nariz um pouco grande, minha boca tbm e acho até a minha vagina feia por que eu teria q fazer uma ninfoplastia. não consigo me sentir digna de afeto de ninguém, converso com um rapaz online q mora em outro estado, mas quase todo dia brigo com ele por sentir queba qualquer momento vou ser abandonada e largada por qualquer pessoa que aparecer na vida dele. faz uns dois dias que não brigamos por inseguranças minhas, e não creio que essa calmaria vai durar muito tempo. não tenho interesse nos nojentos da minha cidade porque a maioria so quer sexo causal e jogar fora, basicamente como nao sou o padrão desejado deles apenas sentem vontade de usar e largar. também não quero ficar com qualquer garoto carente que qualquer mulher que aparece na vida deles eles automaticamente amam. não tenho dinheiro ainda para pagar a terapia ou psicólogos. estou diariamente tentando arrumar emprego para tentar arrumar a minha vida. penso todos os dias o que eu posso fazer para me sentir mais “feminina” e tentar me sentir digna de qualquer afeto externo. peço desculpas se tiver algum erro de gramática, obrigada anãs.

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saudades do meu primeiro amor :(

Anãs, tem 2 anos que eu terminei com o meu ex, nunca senti falta.. tenho boas memorias do nosso relacionamento porém infelizmente ele foi morar em outro estado, tentamos fazer da certo mas não deu
Ele namorou umas 4 garotas depois de mim e por conta disso parece que nunca superou mas tenho receio disso ser cope, recentemente vi algumas fotos nossas e fiquei com muita vontade de falar com ele, porém ele está namorando e estamos bloqueados em tudo um do outro, isso acontece com vocÇes também? e normal só sentir depois de 2 ANOS de termino.. sera que tem chance da gente voltar a se falar?

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FIO GERAL DE "ÔMI"

Concentrem suas betagens, chororô por homem e afins nesse fio.

Os demais fios sobre homem no /escória/ passarão a ser deletados.

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Problemas com sexo

Anãs, estou com um problema grave sobre sexo, eu não sou religiosa e nem moralista, não dou pitaco na vida dos outros sobre isso, mas eu não consigo falar sobre, ter uma conversa de cunho sexual, seja pra prazer ou piada, não consigo ver, eu peguei nojo do meu namorado por ele ver pornô, o que não era problema, peguei raiva de qualquer conteúdo sexual, me causa asco, raiva, até memes de internet e os comentários me desencadeiam esses sentimentos ruins, eu não sei muito o que fazer, eu só queria me isolar do mundo, entrar em alguma religião que isso faça sentido, ou sei lá, simplesmente não sei

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estou quase perdendo o meu primeiro amor

oi anãs!
vim compartilhar um pouco do meu desespero dos últimos dias.
em setembro deste ano, conheci meu namorado, que foi o menino mais especial que já conheci. nós dois fomos o primeiro beijo, primeiro namoro e primeiro amor um do outro.
no Natal, que era para ser o nosso primeiro, deu tudo errado, e o motivo foi um mal-entendido.
no dia anterior, tive uma conversa com um amigo nosso, onde ele do nada, deu em cima de mim e me chamou para sair.
fiquei em choque, porque ele obviamente sabia e era amg do meu namorado, a gnt tinha trocado mensagens antes, mas eram normais, sem flerte em nenhum momento, pra ser sincera, a maioria era a gente se xingando com figurinhas, mandando coisa idiota e aleatória, etc.
enfim, foi muito do nada, e, como eu não sabia o que responder, só tentei mudar de assunto. ele insistiu mais uma vez, e eu apenas disse um "não" e parei de falar com ele depois.
no dia seguinte, eu obviamente contei tudo para o meu namorado, mas a reação dele foi ficar muito chateado com nós dois. rle disse que, como eu não falei "não" de cara, parecia que eu estava "dando corda" para o amigo dele. eu respondi que só tentei n ser grossa pra n pesar o clima, que a primeira coisa q eu pensei era em mostrar pra ele, mas ele disse que se sentia traído, tanto por mim quanto pelo amigo, que não conseguia falar com nenhum de nós e pediu um tempo para pensar. Já fazem 6 dias que ele não me responde.
eu realmente não entendo como ele pode se sentir traído por mim. não escondi nada, e parei de falar com o agora ex-amigo dele.
a questão é que eu realmente não quero perder esse garoto. ele é como se fosse o tipo de cara que eu sempre sonhei em ter: não tem ex, não faz joguinho de desinteresse, n da motivo nenhum pra ter ciúme e desconfiança, é super tranquilo, quer realmente algo sério… e todas sabemos que atualmente é muito difícil encontrar alguém assim.
o que eu faço? acho que eu deveria ter dado uma resposta mais direta e clara, inves de ter tentado dar um fora educado, infelizmente sou trouxa e me sinto mal quando sou grossa ou quando falo nao pras pessoas. eu acredito que errei nisso, mas não quero perder o primeiro homem da minha vida por um motivo tão pequeno. mas também não tenho nenhuma experiência com relacionamentos, e nao sei o que fazer. devo dar mais um tempo para ele? ou mandar mensagem? se sim, o que eu falo?

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Meu namorado me traiu novamente, é a terceira vez. Da primeira foi uma garota da internet que era amiga dele e que eles iam call pra fazer web sexo, da segunda foi uma amiga antiga dele que era minha amiga também, trocando mensagens. E agora a terceira é uma amiga dele da mesma época que ele me conheceu. Ele me traiu dia 26 de setembro, a garota enviou fotos nuas pra ele e ele apagou a conversa que tinha no instagram com essa garota.

Enfim, eu já nem sinto mais nada, ainda não falei com ele. Me digam, anãs, eu preciso terminar e preciso de forças pra isso, tenho medo de como vai afetar meus dias.

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SOU MALUCA OU TENHO RAZÃO?

Boa tarde, anãs. Espero que meu fio vos encontre bem.
Há alguns meses atrás eu e meu namorado estávamos passando por um período ruim devido à minha desconfiança irracional e excessiva dele. Ele não fez nada, mas estávamos brigando demais por causa dos meus delírios, tanto que até demos um tempo. Estamos bem agora, porém na época eu fiz algo infeliz: furei todas as camisinhas dele pra que se ele me traísse, engravidasse a amante e tivesse a vida arruinada pela traição. Não usamos camisinha então isso não nos afeta em nada. Contudo, ele não percebeu até emprestar algumas ao primo – hospedado na casa dele - e como os furos eram bem aparentes, nada aconteceu a ele, mas ele ficou muito bravo porque pensou que eu tivesse feito isso pra engravidar do meu namorado e ficar com o dinheiro da família (eles são bem abastados, eu sou uma plebeia de classe média). Independente disso, tudo se resolveu e ele foi convencido da minha real intenção em fazer isso, mas o que me preocupa é que o meu namorado ficou bravo comigo por fazer isso e disse que eu poderia ter arruinado a vida dele. Por que ele se preocuparia com isso se não tivesse intenção de transar com outra? Não é só não trair que isso não acontece? Por que essa hipótese passou pela cabeça dele? Ele ficou bravo por ter a traição frustrada? Ele quer reclamar o direito de me trair sem engravidar a amante? Ele está sugerindo que a errada sou eu em sabotar uma potencial traição e não ele em me trair? Estou encucada com isso. Por que ele ficaria bravo se nem usamos camisinha? Não faz diferença estarem furadas ou não pra nós.

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cabou-se

Terminei meu relacionamento pq ele era um carente desgraçado ( qualquer mulher que desse atenção a ele ia inevitavelmente me vencer) e pq ele me xingava muito. Ele me disse que o celular dele queimou,mas ele ainda tinha o Pc e podia me responder por lá,enfim ele passou a me responder a cada 2 dias, 1 mensagem por dia…antes eu havia terminado com ele justamente por ele preferir ficar jogando com os amigos (ele n aceitou o término), segundo ele, e não ficar cmg. Desrespeito multuo matou o relacionamento. N sei se ele queria me manipular,mas já era. Ele era traumatizado com a ex ( Sabe aquelas gurias do Discord que escondem o rosto com a mão? A ex dele era isso e ele nunca me disse q usava esse app…só dizia q era um lugar podre) todo o estrago que ela fez com ele eu n poderia fazer nada pra concertar e tbm ele a ama tenho quase certeza. Quase penso a ele sumiu tanto pq alguém deu a ele migalhas de atenção… Nuncam namorem homens carentes, anãs.

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Só mais um relato de namorado escroto

Bom dia anãs, mais um relato de namorado escroto, mas dessa vez tive a coragem de bloquear porque é mais fácil doer estando sozinha, do que com alguém te minando o tempo todo, ele tinha melhorado mas nessa última sexta ele ficou dizendo que eu olhei pra outro cara por meio segundo e que eu devia me ajoelhar pra pedir desculpas, e que só assim ia resolver as coisas, além de que ontem eu disse que ia precisar ir pro trabalho toda quarta pois as aulas estavam suspensas até janeiro, (sou jovem aprendiz com 22 anos, ganho até que bem, e toda quarta não preciso ir pra empresa, apenas fazer uma aula online que não dura nem 1h) ele me exigiu localização porque isso era desculpa minha pra fazer merda, o tempo todo diretamente ou não me chamando de puta, isso é só a ponta do iceberg porque é assim por anos, e sempre ele diz que é porque eu mereço, que eu comecei tudo, que a culpa é sempre minha e que não me deve pedir desculpas, estou no trabalho agora esperando dar meu horário, estou totalmente destruída, por sentir falta de uma coisa que está quebrada, eu ficava mal no fim de ano por ele nunca querer fazer alguma coisa comigo, o máximo era um motel, sempre me vendo como uma vagabunda, eu cansei, estou totalmente sozinha e destruída, sequer consigo fazer amizade no trabalho de tão fechada que estou

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Que fazer quando não consegue mais se entreter toda hora? Confrontar trauma funciona, e como diabos se faz afinal?? Como pedir ajuda para dissociação sem ter a fala descartada por frescura? vontade de atear fogo no mato e ficar ali

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A confusão de alguém machucado

Olá, queria relatar alguns pensamentos que ando tendo recentemente, no qual deve ter passado na mente de ao menos 1 anãzinha deste recinto também. Admito que sempre fui uma pessoa bastante gentil desde a minha adolescência, mas não sei muito bem se isso seria o suficiente para descrever meus atos daquela época… Podemos dizer que "altruísmo" era uma das principais características minhas. Assim como descrito no próprio nome, já passei por tamanhas humilhações o bastante para fazer questionar minha moralidade e princípios. Pensei que, se eu passasse a ser uma pessoa terrível como aqueles me machucaram, e providenciar gentilezas somente para um grupo seletivo de pessoas, não passaria mais por essas coisas. Afinal, naquela época, as pessoas agora teriam que provar para mim se elas valem a pena desperdiçar meu tempo com. Eu cresci, ainda sendo adepta à esse tipo de pensamento. Por mais que tenha sim me ajudado em situações que eu tinha que simplesmente dar o foda-se ao invés de tentar sequer algum diálogo, ainda assim é tão solitário. Cheguei à um ponto onde eu ameaçava pessoas e mantinha vigilância sobre o que elas faziam apenas ao caso delas fazerem algo ruim comigo primeiro, um fruto de uma enorme desconfiança minha que começou a brotar contra as pessoas em minha volta e à sociedade num geral. Essa forma egoísta de ser, no qual a pequena eu achava ser a forma "certa" de ser humano (pois na minha mente, humanos devem ser monstros horríveis para se adaptar) começou a me fazer mal, desesperançosa até. Eu queria ser melhor com as pessoas, ter alguém para cuidar que também cuide de mim, e queria que meu esforço sobre elas também seja retribuído. O altruísmo de antes doía, e o exato oposto disto também dói em mim. Existem tantas pessoas ruins e impuras neste mundo que não sentiriam nada do que eu sinto ao serem más, eu passei a descredibilizar e duvidar da empatia do ser humano mesmo eu desejando justamente disso. É difícil para mim, e queria que pelo menos uma única pessoa possa me dar conselhos, alguém que já esteve no meu lugar. A única coisa que consigo tirar isso, além do fato de eu estar infeliz e ainda empatizar até com as pessoas que me fizeram mal, é que minha desconfiança não passa de uma insegurança interna de alguém fraco, se escondendo como alguém grandioso.

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(⁠⊙⁠_⁠◎⁠)

dicas/conselhos para uma anã na casa dos vinte que não sabe o que fazer da vida. diga literalmente qualquer coisa, o que você faria se estivesse na casa dos vinte e quisesse ter uma vida próspera (ser independente, ter seu próprio cantinho, etc) lá pelos 30 + ou -. eu estou perdida e não tenho a quem perguntar este tipo de coisa, eu só preciso de alguma guia… que seja sobre o que não fazer nesta idade, tanto faz, tudo serve, diga tudo.
tenho 19 e não moro mais com meus pais, mas eu preciso aprender a evoluir disso, me levar para mais longe, e não sei que rumo tomar.

suplico de joelhos às anãs mais velhas, que ouçam minhas preces!

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Espero não ser julgada. Trabalho como acompanhante faz algum tempo e, desde sempre notei que sempre sou tratada como um copo descartável, que usam e jogam fora, nunca tem ninguém pra me ajudar, sempre sou eu sozinha pra tudo, e eu já cansei disso. Minha mala foi extraviada, só tenho as roupas do corpo e algumas roupas que comprei no shopping, não aguento mais passar por isso, sinceramente. Estou pensando em me churrascar nos próximos dias, mandar todo o dinheiro da minha conta pra minha mãe e fazer isso, não aguento mais ser tratada como lixo… as vezes só queria sumir do mundo.

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É muito decepcionante quando vc entende que mulher não passa credibilidade, tipo não tem nada que vc possa fazer a não ser aceitar que você vai ter que conviver sendo ignorada e criticada por ser vc simplesmente, ja desisti até de emprego por conta disso.

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Estou voltando a falar com meu ex e ele ou está de bom humor todo fofinho ou ele me da ghosting e me responde que nem um estupido, realmente queria muito voltar com ele mas não sei oq faço.

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Velhotes pT2 FIM

Um tempinho atrás falei sobre minha androfobia, porém estar relacionada afetivamente à um velhote de 29 anos (possuo 19)
Bom, eu decidi dar um basta nisso, além da minha curiosidade de gostar bastante de mulheres e nunca ter dado essa chance para mim, eu percebi o quão problemático isso era, além dele me tratar bem de acordo de como ele acordou no dia (não ter emprego) e ser um fodido mentalmente, cansei de querer dar uma de boazinha e ajudar todo mundo sempre, quem precisa de ajuda sou eu e eu me trato toda semana, não quero ajudar pessoas incompetentes ou idiotas que só atrasam meu progresso. Espero que me entendam e me apoiem.
Continuo tendo apenas uma amiga que fiz esse ano, mas isso me faz feliz! Muita gente só atrapalha e eu não tenho paciência por longo prazo!!
Espero que não me achem egoísta
Além dele ter sido manipulador e me tratar mal, abaixava minha autoestima diariamente ╥﹏╥
Bem, eu aceito opiniões, eu precisava desabafar isso!

Viva ao relacionamento lésbico que eu possa ter futuramente! 🩷🌸
Fiquem com minha xícara de chá de calopsita.

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Solidão absurda

Não sei nem como exatamente descrever, mas sinto que desde pequena nunca consegui criar um vínculo com ninguém.
Nunca tive uma melhor amiga, nunca tive uma relação muito próxima com nenhum familiar, e o único relacionamento que tive na minha vida, que é o que tenho no momento, parece sempre ter uma barreira e eu não consigo sentir que saímos do superficial do que devemos saber uma sobre a outra.
Nunca consigo conhecer as pessoas por inteiro, e nem elas a mim, como se ninguém pudesse falar "A Anã faria muito isso" ou "A anã nunca falaria uma coisa dessas", "A Anã gostaria de algo assim". Não consigo me conectar com ninguém, ainda mais agora como adulta.
Sinto uma solidão dilacerante sendo que tenha um monte de gente à minha volta, mas nenhuma delas me conhece realmente, e nem eu conheço elas. Não tenho ninguém pra quem correr.
Só isso, gostaria de ter alguém com quem eu pudesse falar meu sentimentos, meus medos, poder ter alguém, sabe? Que eu pudesse falar meus problemas sem ter o medo de que isso afaste elas ou que elas tenham nojo de mim.

Duvido muito que isso seja um sentimento próprio a mim, então só queria falar isso pra alguém, mesmo que seja só pra estranhas na internet.

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痛い (isso dói)

Olá anãs, sinto uma dor profunda em meu coração após ter sido espancada e estuprada. Sempre passei grande parte da vida sozinha e quando apareceu uma pessoa querendo "ajudar", na verdade ela veio fazer tudo de horrível que sempre desejou.
Sinto dor, medo, angústia
Parentes próximos não entendem o que quero dizer, tenho que sempre contar comigo mesma, sozinha.
Os conselhos que recebo são " você é burra e ingênua, melhore"
Eu melhorei, mas eu queria um ombro para chorar, não tenho uma amiga ou um amigo para isso, pais que não entendem minha dor e me culpam pelo que sofri constantemente. Me sinto suja, sinto que fui uma boneca tirada da Caixa antes da hora.
Assédio e estupro iniciou na minha vida quando eu tinha 4 anos, o estupro chegou aos 15 e agora eu sou uma traumatizada, batata que não consegue nada na vida além dele sofrer e chorar…
Me expresso pela arte, artes simples ou grandes, não importa
O que preciso no momento eu faço
E fiz esse desenho que dei Pin no post.
Sinto que nunca vou conseguir uma família que sempre sonhei, nunca vou vestir um vestido de casamento ou ao menos pisar em um altar. Me tiraram tudo, me tiraram tudo que eu ainda tinha.
Inocência e um pouco de amor à vida, só desejo morrer e desistir…

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amargura

anãs, vocês também são amarguradas? eu desejo muito o mal dos meus ex-namorados e fico muito feliz quando estão em uma situação ruim. acabei de descobrir que meu último ex está namorando uma gordaça horrorosa e em um emprego de merda 6x1.

obs.: ele foi um namorado de merda, priorizava as vontades da mãe ao invés do nosso relacionamento mesmo tendo mais de 20 anos.

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Joguem ratos na minha posologia

Passei por uma onda de situações negativas nesse último mês e voltei a tomar meu tarjinha preta por conta própria. Dependo do SUS, não queria ter que esperar sei lá quanto tempo pra conseguir um atendimento psiquiátrico.
Estou iniciando com meia dose, dia sim e dia não, pra primeira semana. Na próxima, meia dose todo dia. Espero que eu consiga aguentar a vida com a menor dose possível mas dependendo talvez eu aumente para o que tomava como prescrição antigamente, todo dia unzinho antes de dormir. Tenho que admitir, ando dormindo maravilhosamente bem mesmo com tão pouquinho. Parei de acordar com taquicardia. Deus é muito bom mesmo.

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Situação complicada.

Anãs, estou em uma situação difícil. Vou explicar… Saí com uma amiga e encontramos um garoto (não fazia parte do planejado encontrar este menino, encontramos por um acaso), e vendo pelos meus olhos parece que encontrar este garoto para a minha amiga foi uma "coincidência", eles se cumprimentaram (se abraçaram) e ele fez o mesmo comigo (mas ele não me abraçou do jeito que ele a abraçou - mas até que entendo visto que sou uma desconhecida -). Quero deixar claro que assim que eu vi o garoto tive um crush instantâneo, quero também lembra-las que antes de ter o crush nele, eu não sabia que eles dois eram conhecidos, que conversavam e muito menos que queriam ficar.
Eu fiquei sabendo que eles se conheciam quando eu e essa minha amiga sentamos para conversar sobre a vida dela (depois que o garoto já havia ido embora). Mas o que me deixa mais confusa nessa trama é que antes dela começar a ter sentimentos por ele, à princípio, ela havia me dito que só queria ficar com um outro cara e também com ele porquê estava na época de piranhagem.
Ah, ela não sabe que eu tive/tenho crush por ele (e também não irei contar) e eu sinto que não tenho culpa que isso tenha acontecido porquê eu tive o crush por ele antes de saber que eles se conheciam, foi algo que não estava no meu controle e quando vi, já tinha sentido. Também não quero ficar entre eles dois impatando que ambos fiquem, também não quero trocar a amizade dela em troca de ficar com ele e eu também tenho um enorme problema em ficar com caras no qual minhas amigas já tenham ficado.
Bônus: Ontem à tarde eu fui em uma aventura com a minha irmã, ver se este garoto estava no lugar onde eu e a minha amiga havíamos encontrado ele e ele estava lá, fiquei feliz porquê foi uma aposta de que 50% estaria e que 50% não estaria.
P.S: Toda essa história é algo novo que me ocorreu, nunca me ocorreu de eu ter gostado de um cara que as minhas amigas tenham/estejam gostando dele também, ah, eu também não sou fura olho, então, isso me deixa tranquila em relação a eles dois porquê tenho zero interesse em ficar com ele enquanto eles estejam ficando. Foda que essa história toda está me corroendo porquê me sinto em um tabuleiro de xadrez fechado (por eu não poder fazer nada) visto que eu não fico com ele enquanto eles dois estiverem ficando e talvez nem depois que eles terminarem de ficar. Quero saber a opinião de vocês sobre o que eu devo fazer pois eu estava tentando não alimentar o sentimento (parte cômica vindo aí…) e ontem à tarde estava eu alimentando indo ver o garoto no lugar onde eu o vi pela primeira vez.

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Término, tinder e solidão

Anãs, hoje eu terminei com meu namorado, ele me trata muito mal, principalmente por eu não fazer as coisas que ele quer, por exemplo hoje, foi por conta que as vezes eu deixo o 4g desligado quando eu fico em casa, e ele simplesmente quer me obrigar a deixar ligado, me chamou de interesseira porque eu comi na casa dele (com cupom de ifood que deu 8 reais, e ainda paguei com os únicos 5 reais da minha conta e ele me ajudou só com 3) falou que eu me aproveitei do remédio, sendo que eu estava queimando de febre, e ainda por cima jogou na minha cara que comprou um energético, e após tudo isso falei tudo o que deveria, e falei que iria procurar uma pessoa que realmente me desse valor, e pra ele não se preocupar que quando eu receber vou devolver cada centavo gasto, só que eu fiz merda por ter baixado o tinder, porque eu queria muito ter um encontro mais leve com alguém, só por ter sabe? eu não tenho amigos, e esse tempo que eu estive com ele foi literalmente uma luta, eu não sei se foi uma boa ideia mas eu fiz isso. Eu juro pra vocês que minha mente está tão esgotada de ficar tão sozinha, e sendo mal tratada por alguém que diz gostar de mim, que eu acabei vendo isso como uma alternativa.

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Solidão

Bom dia, anãs. Gostaria de compartilhar dos meus sentimentos pois não possuo outro lugar para fazer isso e acredito que me fará sentir um pouco melhor. Tenho muita dificuldade em fazer amizades femininas profundas, sempre fica em algo superficial como apenas cumprimentar e curtir posts. Sinto uma inveja muito genuína por garotas que possuem uma melhor amiga, e após a única amiga próxima que eu tive se afastar de mim, esse sentimento tem se tornado extremamente angustiante. Quando eu irei encontrar uma garota que posso conversar? Que posso desabafar e falar mais do que as conversas superficiais que tenho no trabalho/faculdade? Não entendo como todas conseguem ter um ciclo de amizade feminina super extenso enquanto eu choro todos os dias imaginando que algum dia terei uma amiga próxima para passar o tempo, compartilhar experiências e desabafar. Esse sentimento de solidão e de que nunca vou ter uma amiga próxima ou um grupinho acaba comigo por dentro e não sei o que fazer em relação á isso.

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Medo do Mundo, quero me mascarar

Olá Anãzinhas.
Não consigo sair de casa por causa das minhas fobias sociais e fobia de homens, fico trancada em casa tomando suplemento de vitamina D, sair para a porta é um grande desafio, e recentemente um velho gordo ameaçou me espancar quando saí com meus pais, simplesmente porque esbarrei nele sem querer, ele gritou comigo e correu atrás de mim, tenho 1m64cm e ele tinha praticamente 2m de altura e muita gordura, ele era gigante. Eu me sinto assustada mais do que eu já era, não sei como criar coragem de sair de casa mais, sinto que vou apodrecer nos cantos das paredes da minha casa, me sinto amedrontada sobre homens e o mundo lá fora…
Me ajudem, o que posso fazer?

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[deletado]

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comparação constante

eu tenho uma amiga que é muito bonita, sempre que a gente sai juntas ela chama muita atenção de todas as pessoas. ela é tratada bem, todo mundo cobre ela de elogios e faz milhões de coisas pra ela e eu nunca recebi 1% dessa atenção.

eu me sinto horrível, feia, desprezível quase sub humana. é como se eu não pudesse ser tratada bem por não ser bonita. eu sou magra sem corpão nem nada, já ela é corpuda e o rosto dela é lindo.

sempre que a gente sai juntas eu me sinto como se fosse um cachorro do lado dela e sempre vivesse na sombra. os restos de abate sempre vivem fazendo mil e umas coisas pra ela, enquanto eu não se esforçam pra levar minimamente para levar em um lugar legal.

eu só queria ser tratada bem e ser elogiada também, eu não tenho nenhuma obsessão em ser bajulada 24h por dia, mas só queria ter a sensação de ter essa experiência por um dia. mec perdem qualquer erro de escrita.

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Anãs mamães me ajudem.

Anãs, eu estou em Pânico, não sei se fico feliz ou assustada, mas provavelmente estou grávida, e não faço ideia de que fazer.
Para contexto, eu 22, ele 17, conheci ele esse ano, e desde que conheci ele, nós nos damos muito bem, a ponto de ficarmos grudados desde o primeiro dia; um dos nossos maiores interesses em comum é a obsessão por carros, que foi o assunto que nos uniu.
Estou começando a ter alguns sintomas de gravidez, e tivemos algumas relações a umas 4/6 semanas e não me sinto completamente preparada para essa responsabilidade, não fazemos o uso de nenhum tipo de método contraceptivo, e apesar de eu querer muito ter um bebê, não sei se agora seria a hora certa, por conta de tudo que anda acontecendo nas nossas vidas e da idade do anão.
Mesmo que a ideia de ter um bebê deixe ele em Pânico, ele quer dar o nome da criança de Silvia se for menina e Comodoro se for menino, por conta dos carros favoritos dele, e eu me sinto mal de não fazer a vontade dele, afinal, ele sempre faz de tudo por mim e eu sei que mesmo sendo bobo, isso é algo importante para ele. Eu queria Amélie ou Miguel, mas não quero que ele sinta que não tem voz de nada, principalmente pois tudo costuma ser do meu jeito.
O que fariam no meu lugar e como eu posso ficar menos ansiosa?
>Vou fazer o teste hoje, para ter a certeza final

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Insuportável viver em sociedade

No ônibus na hora de descer na estação sempre fica uma aglomerado na porta, na hora que eu tava descendo, uma criança aparentemente deficiente que tinha entrado na mesma parada que a minha junto com os pais, meteu a unha no meu braço, tomei um susto de primeira mas pensei se não foi sem querer ou sei lá, até ela me dar outros arranhões e eu pisar no pé dela (tudo isso com um monte de gente do lado de fora pra entrar enquanto a gente saia). Eu não quis fazer barraco porque os pais estavam fedendo a cachaça e aparentemente eram drogados, eu não dei de volta na cara porque era uma criança deficiente, mas sinceramente me arrependo de não ter acusado de estar com uma faca ou ter dado um tapa de volta e justificar com o susto do arranhão no meu braço já que os pais fudidos dessas pragas mimadas são inúteis. Por outro lado penso que foi melhor não arranjar briga com uma família de drogado que podiam estar com uma faca ou algo escondido. Até lavei o braço depois porque vai que essa porra tem doença. Por que existe gente assim? Enfim, mais um incentivo pra arranjar um carro (sei que tem inconveniências também, mas pelo menos tem conforto).

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anãzinhas com transtornos de personalidade, como descobriram ou desconfiaram disso?, por favor sem anãs com discurso edgy sobre saúde mental.
recentemente eu não me sinto eu, tenho ações impulsivas sendo uma pessoa equilibrada e sinceramente até que logica, mas as vezes sinto um ódio avassalador, paro de gostar de quem até uns dias eram pessoas super importantes, eu aceito ser uma pessoa ruim, só queria conseguir me entender bem, não entendo essa instabilidade.
e eu me sinto tão suja e terrível, digo parece que não mereço coisas normais e paz, meus sentimentos podem ser tão voláteis que me assusta.
e posso falar algo bem cringe kek, as vezes fantasio encontrar uma pessoa fofa que apoie meus hobbies e que eu possa criar uma conexão de verdade, já que dado ao autismo e outras coisas, eu nunca consegui fazer, mas enfim é apenas um pensamento mais emocionado meu, porque como eu digo, tenho a tendência a ser mais racional e pragmática, enfim magalinhas me fale sobre suas experiências também.

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Situação meio constrangedora

Eu não consigo entender porque as pessoas me tratam tão mal, aconteceu uma situação ontem e hoje, mas irei relatar a de hoje. Eu simplesmente perguntei pelo Whatsapp se ia ter alguém em casa hoje na casa dos meus familiares, e essa pessoa me respondeu com tanta má vontade que eu não entendi bulhufas da mensagem, eu mandei um "não entendi", e a pessoa falou pra eu ir embora cedo, pois iriam dormir cedo, e eu disse que não tinha problema que eu iria embora cedo pois eu tinha algumas coisas pra resolver na segunda, e eu recebi um "Ai é problema seu, não meu" sendo que eu só estava relatando algo pra pessoa perceber que eu ia embora cedo, eu até desisti de ir, ai depois ficam se perguntando o porque do meu afastamento, isso não só com a família, e sim com amigos e cônjuge, prefiro ser uma pessoa sozinha, eu sei que conflitos acontecem, mas está num nível que eu não aguento mais, as vezes eu sinto que as pessoas me veem como um pedaço de lixo.

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Preciso de uma opinião alheia

Eu estou em um relacionamento com um cara que conheço faz alguns anos, mas nós só viemos nos aproximar mesmo por agora. Bom, vou resumir.
Estar nesse relacionamento tem sido cansativo pra mim, pois ele é uma pessoa muito difícil e sempre está caçando problemas, geralmente em mim. Consegue até ser um pouco carinhoso em alguns momentos, diz que me ama e que sou a única, mas não sei.
Ele na maior parte do tempo não me trata muito bem, até mesmo muito mal, aí sempre acaba culpando alguma coisa que eu fiz ou estou fazendo, algum problema em mim. E esse é o problema: parece que ele só ve problema em mim.
Nunca me elogia, nunca me chamou de "linda", ou no máximo de "bonita"… Nunca diz que eu estou bonita quando eu fico arrumada, o máximo de elogio que eu já recebi dele foi que eu sou extremamente fofa, e que sou atraente aos olhos dele, já que se ele não sentisse atração não estaria comigo (reclamei que ele nunca me elogia, então deve me achar feia).
Ele diz que nunca mente, mas vasculhando a vida dele na internet descubro que ele já morou sozinho junto com uma amiga, mas ele sempre disse pra mim que não tem amigas, que nunca teve. Isso me chateou, tipo, não importa se ele só morava com ela e apenas dividia as despesas, a única coisa que me machucaria é saber que ele comia ela. Mas eu sei que não posso ser assim, me desculpa, é apenas o ciúme retórico, eu até queria parar de ter isso. Só que, eu não disse, mas ele tem isso também. Até mais que eu. Por isso não posso citar um homem que eu já conheci na minha vida numa conversa que ele já fica chateado, mesmo que eu nunca tenha ficado com esse homem. Bom, mas esse não é o verdadeiro problema.
O problema é que entrando nas redes sociais dele, achei o perfil de uma garota que ele seguia e até mesmo conversava antes de a gente ter algo, mas ele dizia que nem amiga era, era namorada de um amigo dele. Só que, olhando as postagens dela, eu vejo que ele curtiu algumas e até fez bastante comentários nas fotos… Parece gostar muito dela e ser bem próximo. Um deles: "Parabéns, tá linda". Oi? Ele chamou ela de linda? Machucou muito, nunca ouvi isso dele (e nunca vou ouvir), mas falar isso pra ela foi tão fácil. Sinto que ele não me dá valor. Só reclama de mim, mas fico pensando: "O que ela tem que eu não tenho?". Ele parece gostar bastante dela e ter tido papos bem legais, não entendo porque comigo ele cobra dizendo que eu sou chata, sendo que ela é mais fútil que eu. Mas, né, ela é bonita na visão dele… Muda tudo. Ela também respondeu um dos comentários dele com um "Eu te amo", então deve ser comum eles se tratarem com carinho. E eu? Continuo sendo feia na visão dele, então ele dá mais valor as outras garotas, por mais que diga que não liga pra nenhuma e que eu cativei ele, sou a única que ele trata assim. Pode não dar mais valor por "gostar" de mim agora, mas já deu, e muito. Muito mais do que pra mim. Nesse texto, parece que ele nem gosta de mim, mas até que ele diz que me ama, quando tá de bom humor. Porém, dá pra ver pelas atitudes dele que não gosta tanto (pelo menos não quanto deveria). É isso, tô bem triste. Na opinião de vocês, estou sendo trouxa, né? Mas sei lá, sou nova e talvez imatura, acabei de fazer 19 anos, anãs mais velhas, por favor me ajudem. Perdão os erros de brasileiro.

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Vida melhorando aos poucos

Oi anãs, só queria compartilhar que depois de muita luta consegui um emprego, semana que vem vai ser uma semana corrida, pois vou ter que fazer exame de sangue, imprimir e entregar documentos, além de que aos poucos estou saindo de um relacionamento tóxico de 5 anos, estamos 2 dias terminados, o que é um recorde. As coisas estão melhorando.

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Velhos Gostosos 3D

Postem, postem imediatamente senhores gostosos.

>Carmine Falcone do The Penguin

Ooooooohhhhhh ma gawd!

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Se sentindo um peso

Bom, anãs, estou me sentindo desolada, afastei tudo e todos que um dia já amei, todos estão tão distantes, e a única pessoa próxima ao ponto de eu desabafar me diz que eu sou uma vagabunda, e como todos, estou me afastando dessa pessoa também (o que não é ruim), o que me deu gatilho foi uma publicação de 2014 da minha querida tia, ela foi como uma segunda mãe pra mim, eu tinha 12 anos na foto, com uma cosplayer da hatsune miku, e na legenda estava "Hoje levei a Anã no animes, ela gosta tanto, ficou tão feliz que disse que foi um presente de aniversário" (Sim, ela não disse evento de animes, e sim só animes kkk ela não fazia ideia do que era) foi muito divertido. Obviamente, tenho muitas outras lembranças das pessoas que eu amo, e isso é desolador, escolhi um caminho que está sendo eu por eu, acho que esse é o grande desafio da vida adulta, mas mesmo assim, me vejo num vazio constante, e isso está me afetando drasticamente, minha mente está em ruínas, não consigo um trabalho sequer, fico enfurnada em um quarto assistindo animes (uma coisa que sempre me fez feliz, desde criança) e jogando. Além da pessoa que me chama de vagabunda (no sentido em que pejorativo que se chamam mulheres e não por ser desempregada), eu tenho ainda minha mãe, que nessas condições já poderia me expulsar de casa, ou me obrigar a procurar um emprego, mas ela tenta me entender, mesmo eu não desabafando com ela pra não ser mais um problema, e eu tento ajudar ao máximo nos afazeres domésticos, mesmo não tendo forças, porque eu sinto que eu devo isso a ela, por estar sendo um peso tão grande. Eu passei por mais coisas que não irei abordar pra não ficar algo tão extenso, então estou dizendo meus pensamentos de agora. Se alguém leu, obrigada por me ouvir.

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Anãs, vocês já sentiram a sensação de nada ao seu redor ser real? Não sei explicar, mas me ocorria muito aos 13, e voltou aos 16. Hoje em dia raramente tenho essa sensação. É como se estivesse em um sonho, como se tudo ao meu redor fosse mentira ou coisa da minha cabeça, e isso me deixava louca ao ponto de entrar em pânico, pois não sabia como sair desse "transe".

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Sentimentalidade

Não sei bem como explicar, e é minha primeira vez aqui. Eu queria ser criança de novo, pq eu sinto que pelo menos quando eu era criança as pessoas gostavam de mim pq é impossível não gostar de crianças, que as pessoas me amavam de verdade e eram obrigadas a se importarem comigo. Eu sinto que se eu morresse ninguém iria no enterro também, ninguém vai nem no meu aniversário lol, minha única amg era uma menina menor de idade(sou maior), e ela agora meio que don’t give a fuck pra mim. Eu me sinto insignificante perante tudo e todos. Queria voltar a ter 4 anos, eu era bonita, virgem e amável, eu não precisava me esforçar, não precisava esfregar minha pele pra parecer mais macia, não precisava me importar com as minhas olheiras, nem em corrigir meu rosto com maquiagem, eu seria amada mesmo se não tivesse o corpo e o rosto mais bonito do lugar. Eu era pura, simples, bonita e amável, como toda criança.

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acho que fiz algo de errado

acho que eu fiz algo muito errado, há muito tempo atrás, e agora estou vivendo algum tipo de "bad ending" da minha vida.

parece que eu deixei quase todas as oportunidades da minha vida passar e agora estou presa. e sinto que mereço tudo de ruim que acontece comigo (na minha vida familiar principalmente) pois foi minha negligência e preguiça que me colocou nesta posição

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Alguma anã aqui também possui esquizofrenia? Como lidam? Quais são seus tipos de alucinações? Todo mundo vive falando de depressão, ansiedade, coisas do tipo, tenho muita vergonha de comentar com alguém que sou literal esquizo, nunca conheci alguém que também fosse, é muito constrangedor levantar esse tópico e nem acho que seja nada de mais, acho que é só por medo dos estereótipos, sei lá, acharem que sou uma Ministério Etrom ou algo do tipo, kek.

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Opostos se atraem

Você acredita nisso ou no contrário? Que pessoas similares se atraem?

Meu namorado brigou comigo por conta da minha timidez e falta de confiança. Por resistir as sessões de ajuda dele.

Brigamos recentemente por motivo besta e ele desapareceu por 1 semana. Daí voltou dizendo que ficou pensando nas coisas e entendeu o problema dele. Ele descobriu que se atrai inconscientemente por garotas tímidas e fechadas, mas isso acaba sendo um tiro no pé com o tempo. Pois ele queria que eu fosse mais extrovertida, gostasse de sair, fosse mais puta, experimentasse coisas. Mas ele próprio entendeu que, caso eu fosse 100% desse jeito, ele não teria se atraído. Ele contou que já teve uma amiga que achava gostosa, mas nunca nem tentou nada justamente por ela ser confiante, extrovertida, muito decidida e confiante.

De tempos em tempos ele virava coach e tinha alguma ideia para "resolver" o meu problema de timidez e essas coisas. Aí nesse tempo que ele estava pensando, percebeu que me enxerga como um bebê indefeso e que deveria parar com isso. O que ele tem tentado resolver.

Não acho que isso seja algo para se resolver. Também o jeito dele "resolver" isso foi começar a agir indiferente, sem dar opniões pois ele agora quer deixar tudo ser do jeito que é. Não vejo como isso melhore ou piore seja o que for.

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HETEROSSEXUALIDADE COMPULSÓRIA

ultimamente algo vem me incomodando bastante. Parei de falar com meu "ex-namorado" a quase dois meses e com todo esse sentimento sendo dissipado me surgiu uma duvida, será que sou lésbica ou a ideia de me envolver com outro homem me assusta porque ele me deixou alguns "traumas"? Assim, eu sinto atração/já gostei de garotas e o máximo que tive de me envolver foi beijo. E sempre me considerei bissexual, mas agora estou muito confusa e tenho medo de ser lésbica pq eu mesma nao me aceito hahaha isso tudo ta me deixando louca perdão pelo texto confuso só preciso desabafar, esse negocio de heterossexualidade compulsoria me pega mt e algo q meio q n quero admitir um futuro c uma mulher pra mim nao soa certo sabe eu so queria ser normal e nao sentir atracao por elas

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Déficit de atenção e Atentah

Alguém aqui já tomou essa bomba? Vai ser minha primeira vez usando remédios assim e não me deram estimulantes por isso, mas só vejo relatos negativos (inclusive por gringos, lá é comercializado por Strattera) e to com medo. Meu erro foi ter ido ler bula e efeito colateral, me disseram que se parar pra fazer isso eu nunca mais tomo remédio nenhum mas to numa fase delicada e só quero poder sair da cama e mudar minha vida logo, sou muito procrastinadora e preguiçosa, não vejo o tempo passar e se deixar eu mofo na cama pelo resto da vida de "tão entendiante" que tudo é pra mim. Na minha cabeça nada vale a pena, os resultados não valem os esforços, tudo é previsível etc e tudo isso explicaria meu comportamento e minha mentalidade mas sei que no fundo é minha maneira de racionalizar meus receios, minha aversão a riscos, medo, tristeza, tédio,vazio, não conseguir me conectar com as pessoas, culpa. Não ligo muito pra termos corretos, diagnósticos e se essas doenças são reais ou invenções necessárias dos tempos atuais, é como uma muleta pra mim e minha família e eu não temos histórico de vícios fáceis então eu pretendo largar qualquer remédio assim e "usar da forma mais correta e clean" possível, até pq odeio a sensação de estar tomando um coquetel de remédios. Queria experimentar venvanse ou algum antidepressivo que me desse energia um dia, mas vou ter que passar por esse Atentah primeiro..

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bodytipe

Desde o inicio da adolescencia odiava meu corpo, mas não sabia qual era o problema dele. Até que a alguns anos atras caiu a ficha: tenho o corpo triangulo invertido.
Desde entao me dediquei com afinco na academia, com a esperança do meu gluteo ficar redondinho e diminuir a diferença de largura do ombro e do quadril. Tudo em vão.
E o pior, destacou a depressão trocantérica.

Agora desisti de tudo, parei com a dieta e academia, meu unico caminho é entrar pra faca. Não importa o que eu faça ainda vou ter o shape de um homem e isso piora com exercicios.

Its over, anãs. Me basta apenas economizar até ter 30k pra gastar com uma lipoescultura e virar uma kardashian.

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Melhor Amiga De Infância

Anãs,um pequeno desabafo

Eu tenho uma melhor amiga de infância que tem muitos problemas psicológicos.Ela diz que tem relações horríveis des de pequena com a mãe e que o pai dela foi embora muito cedo morar em outro país,e atualmente,esta se casando e tendo outro filho onde nem minha amiga sabia que ele iria casar.Quando ela me contou,estavamos saindo em um aniversário de nossa amiga em comum,foi a nossa primeira conversa intima.Fizemos uma rodinha de desabafos com intuito de ajudar e dar concelho para minha melhor amiga. Ela des de pequena e adolescente sempre falava mentiras de que iria viajar e comprar um celular e que não sei mais oq,esfregava na cara de todo mundo pra no final não fazer nada.Odeio pessoas mentirosas,e des de então,senti que a nossa relação de “melhores amigas” tinha virado de cabeca pra baixo.Sinto que ela me ama e me odeia? Ela sempre quer me deixar pra baixo e enaltecer as coisas dela.Que ela é mais fa,que ela é mais isso e aquilo do que eu.Eu to fodase pra o que voce se diz ser melhor ou não,e des de sempre so ignorei tudo pois quando discutia ela era a vitima.Ela e minha melhor amiga a mais de 14 anos,eu conheco ela a muito tempo e fiz praticamente tudo da minha vida ao lado dela,e não queria acabar nossa amizade.So acho um saco que ela sempre fala da minha aparencia,da minha maquiagem,do meu estilo..Ela sempre quer me diminuir,e eu ate posso falar internamente que não me abala,mas na real,so queria dar um soco nela e fazer ela acordar pra vida.Ja reclamei com ela antes,e ela falou que EU tinha falado da aparencia dela,e então a unica vez que ja falei do corpo dela foi quando um menino tinha chamado ela de gorda e eu so falei que ela era magra.
Tento ignorar tudo o que ela fala com a esperança de ser culpa dos problemas que deixam ela mentalmente muito pra baixo e insegura,e para se sentir melhor ela desconta nas pessoas.Principalmente em mim.Anos atrás,quando eu descobri que ela faria o ensino médio todo comigo por mudar de escola junto comigo,de primeira,fiquei feliz por que gosto dela e não ficaria sozinha,mas depois,senti que não iria aguentar.
Anãs, o que eu deveria fazer?Mesmo que o ultimo ano acabe,ainda sei que terei que falar com ela por muito tempo,e nossa amizade durara para vida toda e eu realmente espero que isso aconteca.Mas sinto que ela me odeia,e me ama também,eu quero muito falar com ela para mudar essa relação que nos temos,mas sei que ela nao vai me escutar e me ver como a errada.Alguma de vocês tem alguma ideia de como falar delicadamente o que me incomoda,de um jeito que ela não leve pro pessoal e que nossa amizade não acabe?

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Sou muito submissa e dependente do meu namorado.

Bom dia, meninas. Preciso desabafar sobre algo que tem me incomodado, e embora não seja exatamente um problema, é algo que me deixa desconfortável. Eu me tornei totalmente submissa e dependente do meu namorado, a ponto de às vezes me sentir como uma criança por isso. O curioso é que ele nunca fez nada para que eu me sentisse assim, nunca me forçou a nada. Apenas a presença dele, a personalidade, o jeito e as atitudes me fizeram ficar nessa posição.

Para contextualizar, sempre fui uma garota meio nerd e solitária. Nunca tive muitos amigos, e as poucas pessoas com quem conversava não compartilhavam dos meus gostos. No 1° ano do ensino médio, tinha um certo aluno, eu não conhecia ele, ele não me conhecia, a gente sentava a dezenas de mesas de distância um do outro e nunca interagimos diretamente, sendo completos estranhos.

Eu e outras meninas, tinhamos um certo medo dele. Ele sempre tava com a cara igual a desse pássaro: https://tenor.com/pt-BR/view/shoebill-bird-dramatic-anger-my-reaction-gif-10098861036702792138 A impressão que passava era que ele iria bater em você por qualquer motivo que fosse.

A escola ofereceu um cursinho noturno preparatório para o Enem, e eu estava participando. Certa noite, saí do banheiro e um cara do terceiro ano tentou me agarrar. Eu lutei com todas as minhas forças, mas ele era muito maior e mais forte do que eu. Ele já estava com as mãos na minha boca, me impedindo de gritar, ele me arrastou para os fundos da escola. Quando estava prestes a me estuprar, olhamos para o lado e vimos aquele aluno fumando ali perto (provavelmente fumando escondido, já que fumar era proibido).

Eu gritei para ele pedindo ajuda, e ele então bateu no cara que tava tentando me estuprar e depois de deixar ele no chão, a gente chamou os professores e o desgraçado foi levado para delegacia 🙏.

Os dias passaram e eu queria muito agradecer por ele ter me salvado, mas eu era tão tímida que não conseguia. Além disso, ele continuava com aquela cara de quem tinha comido o pão que o diabo amassou, o que só aumentava ainda mais minha vergonha. Eu Ficava só olhando de longe, sem saber como me aproximar.

Até que um dia, no intervalo, vi ele sozinho e tomei coragem para falar com ele. Para minha surpresa, ele foi super gentil. Mesmo com aquela cara, ele parecia genuinamente preocupado, perguntou se eu estava bem e até sugeriu que eu fizesse terapia. Foi a partir desse momento que comecei a me aproximar dele, e no terceiro ano começamos a namorar.

Hoje, eu tenho 21 anos e ele 23. Ele é o melhor namorado que eu poderia ter. Se preocupa comigo, cuida de mim, parou de fumar por minha causa, é carinhoso, e temos muito em comum. Mas tem uma coisa que me deixa desconfortável no nosso relacionamento: eu me tornei Totalmente submissa e dependente dele. Quase todas as decisões como casal é ele que toma e mesmo que eu concorde e entenda que todas elas são para o bem de nós dois, ainda sim, sinto que eu deveria ter mais protagonismo sabe? Não quero deixar tudo nas mãos dele, desde problemas financeiros, questões emocionais minhas, problemas familiares, PROBLEMAS FAMILIARES MEUS, Ele é quem resolve tudo.

Porra, até quando estamos jogando joguinhos no nosso computador, é sempre ele quem toma a frente da jogatina e fica me salvando quando eu tô em perigo.

Eu me sinto uma criança de 5 anos que depende do pai para tudo e está sempre debaixo da asa dele.

Eu tenho muito medo que caso algum dia ele adoeça, fique mal financeiramente, ou de saúde, eu não possa cuidar dele igual ele cuida de mim, por eu ser uma completa inútil dependente.


Me dêem dicas anãs, como ser mais independente e saber me virar melhor sozinha?

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its over

anãs, to gostando de uma menina, ela é gentil, dócil, mas infelizmente está presa em um relacionamento abusivo.
não sei oq fazer, sinto que nao tenho como competir com o namorado dela, ele tem um falo, eu não.
é mais facil para ela assim, a normalidade de um relacionamento hétero, é mais facil, é aceitável.
eu amo ela, amo mesmo, e tento fazer com que ela veja que não vale a pena tantos danos emocionais para receber um "te amo" dele, mas não adianta, não dá para competir, eu não sou suficiente.

só queria desabafar, desculpem-me anãs

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Meu pai traiu minha mãe, já é a quarta vez que ele faz isso.. Ele só trai ela quando vê que ela está feliz e trabalhando ou quando ela está adoecida.
Descobrimos ontem, e eu estou indiferente pelo menos é o que quero transparecer e não acho que adiantaria muito reagir, prefiro ficar em silêncio e ignorar, tenho trabalho pra ir, faculdade e outras obrigações.
Sinceramente anãs, estou farta da convivência com meus pais, mas ainda não sou independente financeiramente pra largar tudo que estou fazendo pra ir embora, só penso em futuramente sair de casa e esquecer a minha família pra sempre. E é isso, queria apenas desabafar um pouco.

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Feijão humano

Recentemente iniciei meu primeiro emprego de verdade, tudo estava indo "bem", exceto pelo fato de ser presencial e cada som que meus colegas emitem me irrita profundamente. Deixem-me contextualizar: eu sempre tive dificuldade de "aguentar" as pessoas, sempre fiquei muito sozinha e ter outras pessoas perto de mim e, principalmente, falando comigo (pois é necessário para o trabalho) me sobrecarrega num nível de ir no banheiro chorar para descontar minha raiva e não arrancar os cabelos no meio do escritório. Eu estava conseguindo manejar, até procurei terapia para me certificar de que conseguiria manter essa situação a longo prazo mas, desde semana passada está tudo sendo intrágavel. Acabei colocando alguns atestados por conta disso, ficando home office e isso fez com que eu me sentisse culpada e agora está impossível de ir ao trabalho, todos os dias dessa semana prometi a mim mesma que iria mas chegava a hora de acordar eu simplesmente não conseguia levantar da cama, estou querendo pedir demissão (inclusive já pedi), fui a um hospital psiquiátrico aqui da minha cidade buscando algum tipo de laudo ou atestado que eu pudesse só entregar na empresa e não precisasse falar com ninguém, que é algo que eu não quero de forma alguma. Pra piorar, minha tia conseguiu esse trabalho pra mim, minha mãe acompanha todos os meus esfarelamentos mentais e conversou sobre com a minha tia, que disse para eu continuar home office essa semana (isso depois de eu já ter enviado uma mensagem pedindo demissão ao chefe, que não me respondeu).
Eu não sei o que faço, anãs. Pra mim, a pior coisa é ter que ir lá e resolver isso com eles. Eu não quero, queria simplesmente parar de aparecer por lá mas não posso pra não me queimar com a minha tia. A minha mãe quer ir lá comigo pra me "ajudar" a falar com o chefe, mas isso também é uma merda. Eu já sou adulta, eu não deveria depender da minha mãe pra fazer essas coisas. Alguma ideia do que fazer? Será que tem como eu resolver essa situação sem precisar falar pessoalmente com ninguém?

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Idosa aos 30

Anãs casadas ou não,

Preciso de ajuda e opiniões:

Namoro desde 2018 e temos uma união estável desde 2021. Juntos temos uma renda de 20k por mês, a maior parte de contribuição dele, o que é um dinheiro considerável para quem veio do nada.
Somos melhores amigos, atuamos na mesma profissão, apesar dele ser infinitamente mais avançado que eu.
Levamos uma vida de conforto, apesar de não viajarmos ou compramos tantas roupas boas como eu gostaria. Vivemos em uma casa grande e bonita, temos gatinhos, temos empregados (sou pcd e autoimune, tenho Hashimoto, não dou conta de fazer tudo em casa) e ele é viciado em nicotina, cafeína e toma ritalina. Eu sou viciada em maconha (finalmente livre de em morfina e corticoides) e também faço o uso de ritalina, mas esqueço sempre de tomar.
Antes de morarmos juntos, meu esposo vivia em um apartamento com colegas da faculdade e eu morava com a minha mãe, então era raro ter vontade de transar, porque eu tinha vergonha. Mas acontecia pelo menos 2x por mês.
Em 2021, na primeira semana que fomos morar juntos, eu tive que viajar a trabalho e peguei COVID. Por eu ser uma mulher com doença autoimune, o covid me derrubou muito rápido e fiquei internada muito tempo. Não morri porque não era a minha hora. Emagreci bastante e fiquei muito debilitada, principalmente mentalmente, porque vi muitas pessoas morrendo. Eu nunca vou esquecer o olhar de uma senhorinha que ficou do meu lado, olhando para cima e o brilho sumindo e ela falecendo.
Eu nunca me recuperei muito bem, até hoje eu fico sem folego ao subir uma simples escada.
Meu corpo mudou bastante, eu sinto muito pouco a minha vagina, pois a condição que eu fiquei piorou minha coluna e tirou a sensibilidade lá. A sensibilidade lá ficou muito complicada, mesmo após cirurgias, eu consigo me estimular, mas penetração eu não sinto nada ou só um pouco de dor.

Agora o problema: meu marido tem medo de me comer.

Desde 2021, transamos somente 1x por ano. E é horrível, parece que eu estou com uma pessoa nova, que não sabe nada sobre o meu corpo, só faz um papai-mamãe, mesmo sabendo que eu não consigo respirar muito bem nessa posição. Só que eu aceito, porque acho que alguma hora vai melhorar, que ele vai fazer uma posição melhor ou anal. E em nenhuma das vezes ele gozou. Começaram a acumular coisas que eu não suporto mais nele, como encostar em mim com a mão suja, fedendo a cigarro, cabelo molhado escorrendo na roupa, unha mal cortada e etc. Estou perdendo o tesão a cada dia que passa. Ele passou a dormir no quarto de hóspedes, pois eu reclamava do cheiro de cigarro e pedia para ele tomar banho antes de deitar. Outra coisa que fode o tesão também é que não existe sexo para ele no dia a dia, ele só conversa/palestra sobre o trabalho, computadores, jogos e gatos. Eu amo conversar com ele, mas parece que estou falando com uma criança sem hormônios. Qualquer assunto mais apimentado ele foge rapidinho. Ele só me elogia como se eu fosse um bichinho de estimação e eu to sempre tentando levantar a autoestima dele.
Já tivemos inúmeras conversas sobre isso, só que eu sou péssima em explicar qualquer coisa verbalmente. Conversando com a minha psicóloga, pensamos em eu criar uma documentação de como eu funciono e entregar para ele. Só que toda vez que eu começo escrever, me da um ataque de cringe, de ter que escrever o básico. E eu nem imagino a reação dele ao ler essas coisas.
continua embaixo…

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Ilusão

Estava em um relacionamento desde 2022, morno e estava perdendo o interesse já, pelo que aconteceu e diversas traições que sofri. Recentemente, viajando pelo Brasil, conheci alguém que acabei gostando muito e me apeguei, daqui uns dias vou embora da cidade, mas sabe quando fica aquele ar de “algo a mais”? Então, terminei no primeiro dia que conheci esta pessoa, estou muito confusa, ele demora pra responder, mal sei da vida dele e se gosta da minha pessoa ou é algo passageiro. Também não tenho coragem de perguntar, tenho quase certeza que não sou a única opção dele.
O que devo fazer? Estou pensando em me afastar e bloquear ele de tudo, hoje foi cinema, depois ficamos um tempo juntos, não consigo dormir, minha mente está muito barulhenta. Realmente queria que fôssemos algo, namoro… mas acredito que não vai evoluir, não parece interessado em algo sério. Alguma luz?

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Aniversário

Oi anãs, hoje é meu aniversário estou bêbada pra um cacete num quarto escuro porque a pessoa que eu mais esperei algo, me disse que não ligava e é isso mas graças a deus recebi um almoço da minha família, mas mesmo assim estou muito chateada porque eu dediquei 5 anos da minha vida pra essa pessoa, e no mesmo dia do meu aniversário, é o aniversário de namoro e ele disse que simplesmente não se importa, e que estou sendo imatura, mas pelo menos estou curtindo com meu vinho de 5,00. Parabéns pra mim 22 anos e decepcionando a todos.

R: 16 / I: 6 / P: 6
Quão fim de carreira é contratar um garoto de programa? Não tenho interesse em transar, mas queria companhia para assistir um filme de conchinha e comer algo gostoso. Não tenho interesse em usar apps de relacionamento, nem ter que lidar com ninguém, só queria o calor humano.

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Trabalho com produção audiovisual e hoje recebi a minha primeira proposta de um rico degenerado.
Vi o anúncio semana passada e fui mandar meu portfólio, o recrutante gostou e passou pro contratador. Conversamos por algumas horas sobre o modelo de contrato, tempo de trabalho, agenda e pagamento enquanto tive que desviar muito das reclamações de como ele nunca acha alguém bom e comprometido. Chegando ao final ele questiona:
<Quais são os seus limites?
>A lei.
<Então temos um problema.
>Parece que sim.

Eu já entrei no ramo artístico/ de entretenimento sabendo que existe esse tipo de pessoa, imaginei que seria durona e lidaria melhor quando chegasse essa hora, mas, honestamente, estou perturba.
Ele me exemplificou com uma pequena lista de parafilias, afirmou que o antigo funcionário fazia qualquer coisa que ele pedisse e que eu teria que fazer também porquê é pra isso que ele paga.
É isso aí, perdi até o sono.

SAI DO FAKE P DIDDY

R: 1 / I: 0 / P: 6

estou ficando clinicamente insana ou com tempo livre demais para encher minha cabeça de abobrinha?

oi, anãs.
sei que o fio é majoritariamente pra chorar por homem, mas não acho que seria interessante falar disso em outro c.
tenho me sentido perdida nos últimos tempos. meu esposo sai pra trabalhar e fico o dia todo sem ânimo para nada - só ouvindo rocks da adolescência, bebendo café e fumando um cigarro atrás do outro. parece que todas as coisas perderam a graça e eu estou só consumindo as últimas injetadas de dopamina que consigo botar as minhas mão em, porque é a última e única coisa que me resta. gostava de ler, tocar violão, escrever poemas e no meu diário, mas até essas pequenas coisas que não gastam energia têm sido overwhelming demais pra eu sentir algum prazer em fazer.
o que mais me incomoda é não conseguir fazer as coisas pelo meu esposo e sentir que estou atrasando o lado dele quando ele precisa fazer algo em casa porque eu, pela falta de ânimo, não fiz. não me entendam mal, ele não precisa se preocupar com comida ou limpar nada, mas às vezes fica algo e ele faz, como lavar a louça, e já é o bastante pra que eu me sinta um lixo e que não estou fazendo o mínimo. ele me afirma o total contrário, mas são argumentos (meus) demais pra me dizer que sim, eu sou um lixo e não estou fazendo o mínimo. me sinto uma merda o dia todo, porque enquanto ele tá trabalhando, eu estou aqui só sofrendo mentalmente, e não sei o que fazer pra isso parar.
eu sei que tenho uma lista imensa de coisas pra fazer e alcançar, mas todas essas coisas são um peso nas minhas costas que convida a ansiedade a se sentar; nisso, fico paralisada (de tanta coisa pra fazer, minha cabeça dá um 404 e não consigo fazer nada), e a ansiedade só cresce (agora, por estar cheia de coisas pra fazer, e não conseguir levantar para realizar nenhuma delas). vira um ciclo onde:

> percebo que preciso fazer algo > vem a angústia de aquilo ser demais pra mim
> fico paralisada
> a ansiedade aumenta por estar paralisada e a tarefa ainda a ser feita, e volta pro 1°.

simplesmente não consigo ver um futuro para mim. não consigo me imaginar trabalhando (por mais que já tenha trabalhado), não consigo me imaginar cursando algo, não consigo me imaginar fazendo absolutamente nada além de ficar estagnada no mesmo lugar, assim como fiz nos últimos anos.
sinto que estou sempre no fim da linha, mas tento me manter positiva pra que ele não perceba que estou voltando a piorar. enfim, alguma de vocês já passou por algo parecido? talvez não em relacionamento, mas no se sentir completamente vazia e angustiada, tomada somente pelo fantasma do que você desejou ser e nunca correu atrás de se tornar? rogo pela sabedoria das anãs pra me ajudar nessa questão.

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meu qi é de um bostileiro médio

ando estudando pro enem, e a cada matéria de exatas só consigo pensar no quanto eu sou burra, e não fui feita pra estar em um ambiente educacional com meus 70 de QI.

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Nojo

Anãs, eu tenho nojo do fetiche de voyeur do meu namorado, ele me disse que sonhou com isso ao ponto de ter um orgasmo, e eu simplesmente fiquei com nojo, eu não sou nenhuma moralista ou regulamentadora de fetiche, mas simplesmente não me desce, só de pensar nisso me dá vontade de chorar e terminar. Eu sei que estou sendo imatura, mas esse tipo de coisa não está nem um pouco alinhada aos meus valores, e que a maioria dos caras tem pelo menos algum fetiche parecido com esse ou pior, mas prefiro ficar solteira, do que ficar com alguém assim, principalmente quando é coisa que envolve outras pessoas, simplesmente não dá. Eu queria saber de vocês se eu estou errada em pensar assim, e que deveria dar uma chance pra isso, ou se vocês passaram por algo do tipo.

R: 5 / I: 0 / P: 7
Trabalho em uma empresa que faz projetos para o exterior, e não aguento mais ver os donos serem uns frouxos que lambem bola dos gringos pra tudo que eles fazem. Temos um projeto que, por vários motivos, incluindo a incapacidade dos donos de gerirem a empresa, fazerem tudo nas coxas, criarem um cronograma impossível de alcançar, tratarem tudo como se fosse um parque de diversões e obviamente cagarem para os funcionários (incluindo eu) que fazem horas extras trabalhando por 24 HORAS SEGUIDAS NÃO PAGAS porque eles fizeram merda e eles pediram (famoso trabalho com regras CLT, mas contratação PJ; portanto isso é algo comum), atrasou, gerando um conflito entre essas relações. Há duas semanas tivemos uma reunião humilhante com o cliente desse projeto, com xingamentos e ameaças da parte deles, de forma que eles só faltavam dizer que iam cagar na nossa cabeça e meu chefe dizendo "por favor, faça isso". Não existe negociação, eles não sabem negociar, não sabem fazer contrato e não sabem ser líderes. Eles são péssimos em tudo que envolve o gerenciamento da empresa.
Estou extremamente cansada de trabalhar, com vários problemas de saúde em decorrência disso, mandando currículo para vários lugares. Fiz uma entrevista na semana passada e gostei da empresa (e do salário), até eles me enviarem um documento dizendo que se eu fosse contratada eles iriam monitorar meu computador durante todo o horário de trabalho, usando aqueles programas que tiram print da tela e usam sua webcam para ver o que você está fazendo. Nessa empresa eles dão meia hora de almoço e cada minuto a mais que você não estiver disponível (mesmo se estivesse no banheiro) seria descontado no seu salário. Ainda não enviei uma resposta para eles, mas sinceramente no meu estado atual eu estou quase aceitando.
Estou com expectativas extremamente baixas em relação a isso tudo porque vejo que é uma situação que não estou conseguindo sair. Estou fazendo tudo o que posso e nada está mudando. Às vezes penso em chutar o pau da barraca e me demitir de vez, ficando parada até achar um emprego melhor, mas não posso pois tenho contas e aluguel pra pagar. Não sei mais o que fazer e agora só estou aceitando tudo isso.

R: 5 / I: 0 / P: 7

A tristeza da perda é o preço que pagamos pelo privilégio de amar

Falam muito sobre a tristeza de perder um namorado mas pouco se fala do vazio e da tristeza de perder a sua melhor amiga. Eu não sei sé é só comigo (óbvio que não) mas depois que eu perdi ela nunca mais me encontrei é como se eu tivesse perdido uma parte de mim e sinto que nunca vou me curar completamente. Eu sinto falta dela todos os dias, um aperto e uma dor no coração que não consigo descrever. Quase como se eu estivesse em luto. Sinto que nao aproveitei tempo suficiente com ela mas isso não é verdade, eu tive os meus erros mas eu aproveitei sim a companhia dela, eu só sinto isso porque jamais poderei tê-la denovo e todos os momentos que passamos juntas nunca vai ser suficiente eu sinto muita saudade. Eu queria uma segunda chance e voltar no tempo, eu sei que todo ciclo se encerra mas eu queria fazer com que o nosso durasse um pouco mais. Queria não me sentir tão triste assim, queria poder seguir em frente mas realmente não consigo, eu procuro por ela em todas as pessoas que eu conheço e todas as amizades que eu fiz foi pra tentar preencher oque um dia ela foi. Ela era a pessoa que eu mais amava no mundo eu nunca imaginei que um dia poderia viver sem ela e olha só pra mim agora, 1 ano e 9 meses em luto constante, não é exagero essa dor é real e eu não quero viver miserável assim no final só me resta o churrascamento.
"Talvez em outra vida"
> Só existe uma vida e essa era minha única chance.
> it's over.

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tristeza

Eu tinha medo de gostar dela, porque eu sabia que em algum momento eu teria que parar de gostar.
As vezes eu sinto como se sempre soubesse que uma hora ela iria embora.
> Ela não tinha motivos pra ficar.

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Ainda stalkeio meu ex, sou doente por isso?

Basicamente, já faz uns 3 anos que meu ex terminou comigo, namorei ele por 2 anos e meio e foi um relacionamento que me fez muito mal e me deixou com vários traumas mas desde quando terminamos, durante esses 3 anos, eu praticamente não passo um dia sem stalkear ele em todas as redes sociais. Todos os dias eu entro no perfil dele do twitter (e quando ainda tinha a opção de ver as curtidas da pessoa eu olhava até isso, via TUDO que ele curtia), entro também no perfil do instagram que é trancado no momento (mas eu sempre tenho esperança de que ele vai abrir o perfil novamente) e as vezes eu stalkeio também os perfis da namorada dele, fico vendo as fotos deles juntos e até stalkeio perfis de amigos dele, eu sinto uma necessidade constante de me atualizar sobre a vida dele de alguma forma e depois de pesquisar o username dele eu ainda excluo do histórico de pesquisas, mesmo que ninguém além de mim vá ver, pois sinto que estou fazendo algo errado
E não, eu não sou mais apaixonada pelo meu ex, não sinto nada por ele, nem saudades, nem tristeza, nada, nem atração física eu sinto mais. Mas eu tenho essa obsessão doentia em saber sobre a vida dele. Acho que no fundo eu queria muito ver ele se dando mal na vida mas não é o que acontece, na verdade ele parece até estar indo bem melhor que eu

Podem me julgar, eu sei muito bem que isso não é algo normal mas eu não sei como eu consigo parar de fazer isso

Alguma anã também tem fixação por alguém do seu passado mesmo depois de anos?

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Penedo - RJ

Sonhei que eu ia para um vilarejo no RJ chamado Penedo. Eu tinha visto um vídeo sobre ele antes de dormir e deve ter influenciado.
Lá eu conhecia um garoto muito alto, magro, muito pálido, cabelo preto e olhos verdes e a gente se apaixonava. Eu odeio o natal com todas as minhas forças, é o pior feriado que existe e nesse sonho ele me ajudava a fugir das comemorações da cidade, que é conhecida como a terra do natal, e eu acabava ficando com ele numa cabana na floresta. Eu dormi com ele e acordei sozinha.

Agora parece que falta algo em mim.

Alguém já foi para essa cidade? Como é lá?

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Eu nunca consegui namorar uma mulher.

Queria saber se alguém mais passa por isso, eu costumo me relacionar com pessoas que eu consigo ter conexão intelectual e sentimental, sem me importar com gênero e tal, mas acho engraçado como mulheres, fora da internet, se afastam de mim? Eu não sei se são meus interesses esquisitos, meus hiperfocos ou meu senso de humor bobão, mas geralmente mulheres me dão "ghost" antes mesmo de eu tentar convidar elas pra tomar um café (não se se aparência pode ser um fator, mas sou cis, chubby e gosto de usar roupas vintage que não mostram o corpo, costumam elogiar meu estilo, acho que o problema não pode ser esse deve ser minha personalidade…). Já falaram pra eu agir mais normal, mas eu não entendo isso, se não estou fazendo coisas imorais, qual o problema em hiperfocar em Shrek, realidade virtual e coisas assim? Inclusive eu nem gosto de homens masculinos, ou seja só me relaciono com mulheres e homens meio… fofos, não tenho nada com uma mulher cis faz uns 10 anos, e eu até tento mas parece sempre da tudo errado cara! Inclusive sou newfag e é primeira vez que interajo em um c, então perdão se falei algo de errado!

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suicidio

diversas vezes eu penso sobre isso, sinto que nunca sou suficiente e nunca reconhecem meus esforços, tenho muito medo de não entrar na universidade, sinto que todos ao meu redor são melhores que eu isso me sufoca… não consigo desabafar com ninguém sobre esse tópico as vezes me pego pensando que era melhor eu nem ter nascido ou que seria melhor para todos se eu desaparecesse eu simplesmente não aguento mais

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SÓ QUERO NAMORAR DE NOVO SOMENTE QUANDO TERMINAR A FACULDADE

Eu nunca fui uma garota de namorar cedo, esperei bastante para ter meu primeiro namorado, e cá estou após o termino. Me relacionei com ele de uma forma extremamente profunda (íamos até morar juntos) , não consigo me imaginar futuramente me relacionando com um homem bom mas desinteressante, e ele era muito interessante, mas não me tratava como eu merecia. Não consigo mais imaginar um homem que seja além de razoável, minha visão sobre amor foi um tanto quanto deturpada. =c

Agora, pós termino me comparei com outras mulheres, por não conseguir me interessar por mais nenhum homem mas acho que é normal e de certa forma é boa porque vejo que é do meu natural ser assim e não conseguir ser "atirada". Entrei até em uma paranoia de achar que sou lésbica! hahaha.

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Estou perdendo a sanidade a cada dia

Hoje, no começo da noite, eu estava colocando uns sacos de lixo na lixeira da calçada e apareceu uma senhora que sempre enfia o dedo na campainha umas 6 vezes e fica pedindo panelas ou frutas. Essa velha me irrita profundamente, várias vezes eu tive que sair de reunião, aula, partida online, até mesmo cagando, descer escada achando ser algo urgente e era só ela enfiando o dedo na campainha. Mas ela é uma senhora, de sei lá, quase 80 anos já e fica perambulando pelo bairro pedindo coisas, mesmo ela tendo bastante dinheiro. Eu acho que a família deixa ela perambular porque querem que ela morra logo.
Enfim, como eu já tinha dado uns berros com ela outro dia, ela atravessou a calçada. A velha estava com medo já, mas eu não sei porque, eu estava completamente atentada e fui lá perturbar ela e comecei a falar que era perigoso ela estar andando no escuro sozinha, porque tinha um diabo passando na rua. A velha começou me xingar e saiu andando rápido pro bairro.
Agora a consciência pesou e eu quero me desculpar, só que não quero que ninguém descubra o que eu fiz, porque se eu pedir desculpas, eu vou estar admitindo. Enquanto eu não fizer nada vai ser só a palavra da doida contra a minha. Acho que eu vou ter que começar fornecer panelas e frutas.

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Eu não aguento mais

Anãs, eu não estou mais aguentando minha rotina, tudo está absurdamente irritante e cansativo. Mesmo amando meu emprego, amigos, família, sinto que estou prestes a ter um surto e acabar enlouquecendo de vez, não existe um dia ou um momento que eu só não esteja rezando para estar sozinha em casa e dormir o dia todo, como se fosse a única coisa que me deixasse minimamente feliz de verdade a um bom tempo.
Tudo sempre parece caótico e incontrolável e mesmo sabendo que nunca acontece nada de mais, nada é grande coisa, eu só passo meu dia todo querendo chorar e não sei o que tem de errado comigo.

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NAO AGUENTO MAIS HAHAHAHAHHA

Depois que o segundo semestre desse ano começou, parece que eu vou enlouquecer HAHAHAHAHHAHAH
Eu simplesmente NÃO consigo ser produtiva em nada NADA e isso me irrita bastante pq no começo do ano eu era super produtiva e agora eu só sou uma procrastinadora, não consigo fazer nem coisas que eu realmente gosto como desenhar, assistir anime/ler, estudar EU SIMPLESMENTE NAO CONSIGO FOCAR ENQUANTO TO FAZENDO ESSAS COISAS, eu procrastino até para coisas simples como tomar banho escovar os dentes e almoçar por exemplo. Eu não aguento mais viver assim eu realmente preciso de ajuda!!!!
Estou vivendo dessa maneira a alguns meses e isso está me matando

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Eu sou genuinamente feia. Não sou horrível ao ponto de ter sofrido alguma retaliação explícita por tal, mas tenho ciência de que não sou bonita. Isso me afeta deveras na minha vida pessoal — não consigo manter amizades femininas, porque elas gostam de sair e tirar fotos; penso que só de estar do lado delas vou ser espiritualmente obliterada pela disparidade fenotípica, imagine ter registros então?! Tenho medo de sair de casa, porque sinto que as pessoas vão olhar pra mim com nojo. Algumas meninas adolescentes já o fizeram. As pessoas ao meu redor tentam me convencer do contrário, é claro, por uma mera questão de cortesia/simpatia. Mas eu sei que não sou bonita. Às vezes, questiono minha fé. Me pergunto se Deus me pôs propositalmente num corpo que jamais me faria feliz. Tento não questioná-lo, mas fica mais difícil a cada dia. Não sei o que fazer. Só radicalmente mudando minha genética pra algo mudar positivamente.
Amo minhas amigas, quebraria braços e pernas por elas. Me sinto mal em ter esse sentimento ruim por elas, essa inveja. Sei que elas não têm culpa de eu ser do jeito que sou. Mas isso está me destruindo de cada vez mais formas a cada dia que passa. Penso em me matar porque nunca vou ser verdadeiramente bonita. Nada vai compensar a minha total ausência de qualidades físicas. Vai ser assim pra sempre, anãs? Acabou pra mim?

R: 6 / I: 0 / P: 8
tenho um desabafo sobre meu mamorado anãs
nós namoramos há quase 9 meses, começou pois achei ele bonito mesmo não tendo uma boa fama (pavio curto…).
8 meses atrás nós conversávamos como amigos, mesmo sabendo que ele namorava. dois dias depois ele terminou e começou a me dar bola. 1 semana depois ele me pediu em namoro e cá estamos.
mas sinceramente eu não acho que ele seja a pessoa certa pra mim. não acho que ele se importe comigo, em 8 meses nunca tivemos uma conversa profunda sobre o que gostamos, parece até que o santo não bate. a prioridade dele é sexo.
um exemplo é que minha bisavó faleceu, e enquanto um amigo se ofereceu para vir aqui em casa me dar um presente de consolo, meu namorado simplesmente cagou e no mesmo dia já estava falando de sexo de novo, parece até que ele não tem sensibilidade e consideração nenhuma por mim, me sinto literalmente um depósito.
sinceramente só estou com ele porque reconheço que sou feia e ninguém além dele iria me querer. ele é lindo mas tem a personalidade de um conservador npc.
já tentei terminar mas ele não deixa, mesmo eu bloqueando ele vem até minha casa, insiste em conversar e eu acabo cedendo.
será que seria tão ruim ficar sozinha? tenho medo de ninguém me querer de novo.
me ajudem por favor anãs

R: 23 / I: 9 / P: 8
[deletado]

R: 4 / I: 0 / P: 8

Olá, anãs, sou nova aqui!

Estou sentindo uma tristeza profunda, sinto um vazio, estou tendo 0 animo para fazer as coisas e ter foco, atualmente estou extremamente carente e fico triste muitas vezes, me afogando em pensamentos…

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Então, anãs, estou meio traumatizada.

Faz alguns meses que me mudei para a capital para morar com meu irmão mais velho e fazer uma faculdade que só tem aqui.

Umas semanas atrás, voltávamos para casa à noite de moto quando vimos, a alguns metros à frente, um ladrão assaltando um posto.

Eu fiquei completamente paralisada de medo, sem saber o que fazer, enquanto meu irmão desceu da moto, correu e e começou a atirar no cara bem na minha frente.

(Antes que perguntem, ele é policial militar.)

Desde então, estou em choque e não sei como lidar com isso. tudo bem que era um ladrão e tals mas mesmo assim. Ver alguém que eu amo e admiro muito que é o meu irmão, matar a outra pessoa assim na minha frente…ainda estou processando e tenho tido pesadelos a noite com isso.

R: 10 / I: 3 / P: 8

Eu sou muito estranha

Como parar de ser estranha? Como agir como uma adulta normal e funcional? Sábado fui convidada pra festa de aniversário de uma familiar do meu namorado, já conheço as pessoas e eles também já me conhecem, não sou uma estranha para eles, porém como eu já imaginava eu fiquei sobrando no meio dos jovens da minha idade e até dos mais velhos. Meu namorado/marido ficou com os primos dele jogando truco e novamente fui deixada de lado. Tentei me enturmar, bebi shot de cachaça pra me soltar mais e parece que o álcool não fez efeito nenhum. Constantemente tento me aproximar das pessoas da família dele, já fui convidada para várias festas (acho que eles me convidam só por educação) e nunca me encaixo com eles.
Sei que eu tenho um certo grau de ansiedade social, mas tento conversar mesmo assim com as pessoas, mas sou ignorada e deixada de lado. Estou desde sábado me sentindo mal com isso. Eu sou uma falha que não sabe conviver com os demais. Não quero mais participar de nada da família dele por conta disso. Como deixar de ser assim? Queria fazer terapia mas não tenho dinheiro.

R: 6 / I: 1 / P: 8

Traição

Meu ex namorado me traiu eu acabei descobrindo, quase terminamos, mas acabei perdoando (por dependência emocional).
Acabei traindo ele de volta por ressentimento e vingança (eu sei que errei e me arrependo) e então ele terminou comigo.
Na realidade nunca deveria ter perdoado, o relacionamento nunca mais foi o mesmo depois que ele me traiu perdi toda admiração e confiança.

3 meses depois conheci outro rapaz e combinamos muito, estamos ficando e acho que ele irá me pedir em namoro.

Ele me perguntou o motivo do término com meu ex, eu desconversei falei que depois eu falaria.

As anãs que ja trairam, voces revelaram que trairam o ex para o atual?Devo contar ou ocultar essa informação?

As anãs namorariam alguém que já traiu?

R: 3 / I: 1 / P: 9
Antes de dormir eu me toco todas as noites vendo as fotos do rosto dele. Estou fudida né?

R: 4 / I: 0 / P: 9

Estou sendo paranoica?

Hoje meu moranguinho teve de se reunir com um grupo de pessoas para elaboração de um projeto, nesse grupo tem uma menina que eu não gosto muito…
O jeito dela é esquisito para mim ela fala de uma forma como se estivesse sempre dando em cima das pessoas e isso me irrita profundamente!
Durante essa elaboração ela falou diversas vezes com meu moranguinho e eu realmente não gostei disso. Não é que eu não confie nele, eu só não gosto do fato dela estar perto dele até por que ela tem uma fama horrível.. .
Enfim, estou sendo paranoica em não querer ela perto dele?

R: 5 / I: 2 / P: 9

Eu fui babaca?

Ola Anãs onlines de todo o Brasil (ou não), preciso que vocês me respondam se eu fui babaca por ter brigado com uma amiga minha depois de ter fingido ter contado um segredo dela para alguém. Ela é tóxica e se diz narcisista como se isso fosse super normal.
Ela: Essa garota "M" tende a ser um tipo de pessoa meio padrão, mas que se denomina "Alt" só porque faz parte de "várias" subs do Twitter.

O motivo da briga: em uma tarde fria de sexta-feira, quando nos encontramos para comer, eu não tinha percebido que ela estava chorando (obs: ela estava andando de cabeça baixa).
No sábado, ela me mandou mensagem me encurralando depois de eu ter comentado de brincadeira que eu tinha dito para um garoto que ela fazia parte de sub, só que o problema é que eu nem tinha contado para esse garoto nada disso.
(Info adicional: eu conheci esse garoto na internet, nós somos da mesma cidade e começamos a conversar e viramos amigos. Ela sempre teve ciúmes dele e sempre choramingava dizendo que EU iria trocar ela.)
Depois de termos brigado, além dela ter estragado a minha imagem para várias pessoas, ela fez posts no Twitter se fazendo de vítima.
Bom, mas agora eu preciso saber se eu fui ruim por ter cortado laços com ela por causa disso. Eu estava pensando em me reconciliar com ela, mas acabei mandando um texto TÃO grande pedindo para ela não vir atrás de mim que tenho certeza de que ela nunca vai querer voltar a ser minha amiga.
(Me desculpem se não estiver entendivel, eu sou PÉSSIMA explicando as coisas:c)

R: 23 / I: 3 / P: 9

Vazamento

Anãs, como lidar com ameaça de vazamento de nude? Meu namorado está ameaçando de vazar, eu tenho print e tudo mais mas não posso colocar aqui. Só não estou muito preocupada porque não tem meu rosto mas ele colocou meu número na foto

R: 6 / I: 1 / P: 9

SOCORRO

Anãs, um malfeitor desgraçado passou a mão na minha bunda e eu não sei mais o que fazer, eu tenho depressão e isso me abalou mais do que eu já estava. Eu não sei o que fiz para merecer isso, porque eu sou uma garota quieta. O meu corpo ele é extremamente bonito e eu tenho muita bunda, isso acaba sendo um problema porque os homens ficam passando a mão em mim (eu namoro) e isso é detalhe: o meu namorado passa a mão na bunda de outras garotas também, ele acha que não vejo, ele também me trai. Eu tenho medo de terminar com ele pois ele me bate muito e eu tenho medo que ele faça alguma coisa comigo ou com a minha família, ele é extremamente agressivo. Nós estamos juntos a mais de 4 anos. Me ajudem, por favor.

R: 10 / I: 1 / P: 9

Desabafo

Anãs, só queria deixar registrado aqui, fui xingada novamente pela pessoa que diz me amar, me chama de mentirosa, e quando eu falo sobre algo pesado, diz que eu estou forjando conversa, pra tirar print (não sei pra quem aliás) um exemplo mais leve é que o amigo dele fica mandando nude de mulheres que mandam pra ele, eu disse que era coisa de babaca e que não era mais pra ele aceitar esse tipo de coisa, adivinham o que ele fez na primeira oportunidade de briga? pedia os nudes pro amigo e me mandava print, desde ele pedindo, até a foto. E semana passada ele me acusou de estar conversando com outro, e eu fui botando pilha, só pra irritar porque eu fico puta com esse tipo de acusação, e ai ele me mandou um print de uma mulher, só com a foto e o nome, dizendo que tinha as cartas na manga pra essas minhas brincadeiras que brincam com a desconfiança dele, e eu tenho que ouvir que essas coisas são causadas de propósito pra me atingir, que não são de verdade, mas o quão sádica a pessoa tem que ser pra fazer essas coisas? e ainda diz que foi com motivo pois em 2021 eu estava conversando com meu ex e apaguei a conversa, e ele considera traição e tudo o que eu fiz foi pedir desculpas pq o filho da puta do "atual" falava que fui uma fdp com ele, e eu ele acabou sendo meu amigo, fiz vídeo chamada, e cometi o vacilo de perguntar se ele voltaria mas eu não sentia nada por ele, eu realmente não sei o que estava fazendo, só cometi o vacilo de ter apagado porque eu sabia com que demônio eu estava lidando, mas ele descobriu, e até então ele usa isso como desculpa pra fazer essas atrocidades, e com um diagnóstico de suspeita de borderline, vai ser impossível eu me afastar, qualquer migalha eu já considero o máximo, eu tenho noção disso mas sempre volto, eu fiz merda mas eu mereço passar por isso?
Um adendo é que depois de um tempo de eu ter falado que gosto dele, me declarado, eu comecei a gostar de outra pessoa (Não tínhamos nada sério, e nem éramos ficantes) e ele me crucifica igual um adolescente retardado de merda por isso, que eu fui o ponto inicial pras merdas que ele anda fazendo e não só fez, o foda é que ele é um marmanjo de quase 30 anos, dificilmente vai mudar, mas nisso nem tenho esperança mais, e nem ligo. Eu sei que com o transtorno que tenho vou arranjar outra coisa pra virar um inferno e um drama sem fim, desde amizade até meus próprios sentimentos, por isso vou tentar ficar totalmente sozinha, no máximo contatos parentais.

R: 4 / I: 1 / P: 9

Responsabilidades e zzz da vida adulta

Anãzinhas faz um tempo que eu não visitava o Magali, não sei como anda o ritmo kek, quando as responsabilidades batem não tem como fugir não é mesmo! mas enfim preciso partilhar esse sentimentos com minhas parceiras de cozinha, apesar da idade me sinto imatura e atrasada, parece que tudo que tento ou planejo no geral fracassa, algumas anãs são reacionárias em relação a transtornos mentais, mas sou autista e isso amplifica meu sentimento de inutilidade, não me sinto adulta e tudo parece cada vez mais distante, enfim acredito que seja um sentindo comum hehe

R: 6 / I: 1 / P: 9

normie de rede social

pq tem tanta gente com personalidade baseada em descontar raiva em TUDO? a glamorizaçao de 'deboche' como se fosse algo engraçado, patada amargurada com falta de educaçao pra parecer que tem personalidade forte é um dos motivos pra redes sociais serem tao insuportaveis tirando os principal: extrema dificuldade de interpretaçao de texto e a sindrome de protagonista que se projeta em tudo. Imagino como vai afetar futuramente ja q as pessoas tao cada vez mais irritadas, amarguradas e ansiosas. td vira espetaculo e nao é so mais influencer micoso que se expoe atoa. Lembro de ver algo sobre quanto menos acesso a lazer mais tempo a pesoa perde com esse tipo d coisa deve ser por isso q é tao comum no brasil

R: 13 / I: 5 / P: 9

irmãos metralhas

o ano era 2018, tinha 14 anos estava no 8 ano. achei que estava na melhor época da minha vida. tinha conseguido meu primeiro "namorado" achei que estava em um mangá shoujo (sim eu era bobinha, e vivia no mundo cor de rosa)
mas a realidade sempre decepciona, e dessa vez não foi diferente.
>>>fiz amizade com a irmã dele que estudava com a gente.
>>>ficamos bem amigas inseparáveis, e como ela era minha "amiga" fico feliz que ela aceita meu relacionamento com o irmão dela
<<<descubro no final do ano que eles se pegavam e gravavam vídeos explícitos transando na cama da própria mãe
<<<também descubro que eu era uma aposta entre os dois, eu era uma palhaça que só servia pra fazer eles ri
hoje conto pro meus amigos sobre isso, eles riem. mas lembro na época que fiquei tão perturbada que tive que passar pelo psicólogo da escola.
não vou contar a história toda pq ela e bastante extensa. mas se as anãs quiserem conto…

R: 7 / I: 2 / P: 9

Amiguinhasrsrs by proxy

Isso é mais um desabafo, mas gostaria de compartilhar experiências sobre o tema.

>como vocês se sentem quando fazem amizade com alguém por conveniência?

Por exemplo, ficar amiga da esposa do melhor amigo do seu marido.

Nos últimos anos eu acabei amigando com uma menina, que normalmente eu nunca suportaria. Ela é tudo que eu desprezo: básica, sem personalidade, nem feia e nem bonita, viciada em Instagram e gasta MUITO dinheiro com coisas fúteis.
Eu ganhei simpatia por ela, por ser sozinha, cinco anos mais nova, tinha acompanhado o marido para vir morar em outro estado, a família dela era super escrota com ela. Então eu tentei ser uma pessoa legal com ela, para ela se sentir melhor. Já que eu ia ver ela sempre de qualquer jeito, pois nossos maridos eram melhores amigos e gostavam de se reunir sempre.
Ela começou a namorar com o marido dela no ensino médio, só ficou com ele a vida inteira. A personalidade dela é bege. Ela tenta emular aquelas personalidades 'eu sou pequenininha' ou 'gosto de real crime e sou fofinha' - Mas é tão forçado.

Enfim, eu tentei me doar para que ela se sentisse mais bem-vinda a cidade e não se sentisse isolada e achei que fossemos amigas. Um dia, muito chateada com uns comportamentos do meu marido, eu confie em contar para ela, de forma de desabafo. No outro dia ela e o marido chamaram meu macho para conversar e contaram tudo. E nem era nada demais, eram coisas bobas, que eu só precisava de uma amiga para falar: é foda.

Depois disso eu parei de contar coisas pessoais para ela, até porque sempre foi muito difícil falar qualquer coisa, já que ela me corta a cada 5 minutos pra falar dela mesma.

Bem no começo quando eu a conheci, eu sempre fui muito fã de filmes de terror, Halloween e etc. E comentei que se eu fosse casa, seria 31 de Outubro. Anos depois, ela me chamou para ser madrinha do casamento de cartório dela e para viajar até o estado dela e participar do casamento festão. Mas adivinhem que dia foi o casamento festoso dela? Pois é…

Passa o tempo, eu me mudo, ela vai me visitar e fica insistindo, perguntando o que eu queria de presente para a casa nova. -Eu respondi que não precisava de nada, porque realmente não precisava. Ela insistiu mais e eu disse que um sofá para a sala, porque eu sabia que era caro e ela não ia me dar.
Passa mais um tempinho, ela me chama na casa dela e me oferece um monte de coisas usadas, que ela ia mudar de casa também e queria se desfazer de algumas coisas. Eu fico sem graça de recusar e pego.
Um tempo depois ela aparece com uma sacola cheia de maquiagens e cremes vencidos. Eu fico sem graça de recusar de novo. Algumas eu até usei, mas mesmo assim, eu odeio ganhar coisa usada. Parece que to passando necessidade.

Passei o contato da minha psicóloga para ela, e ela começou a fazer sessões.

Fui me sentindo cada vez mais sugada de ficar perto dela e cada vez com menos vontade de me arrumar para sair com eles. Ia de qualquer jeito.

Minha psicóloga começa a chamar a atenção para a forma como eu me visto, sendo que nunca tinha falado nada.

Mudei de cidade e de psicóloga e agora não tenho mais quase nada de contato com ela. Só que só agora eu to começando a enxergar como eu fui trouxa em muitas coisas e aguentei por uma pessoa que eu nem tinha interesse em ser amiga de verdade, só queria que ela se sentisse bem.

Ainda bem que agora tem outras amiguinhas, bem palitas que nem ela. Mas eu queria saber quando que eu vou ter uma amiga? Eu tenho várias outras amigas - por conveniência - que são legais, mas eu não consigo me aproximar o suficiente para contar sobre a minha vida.

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Sequelas de uma agressão verbal constante

Anãs, vocês acham que xingamentos verbais trazem sequelas? eu pesquisei sobre mas eu queria saber de vocês, sou xingada constantemente por quem diz me amar, e quando reajo por não conseguir reprimir e fingir que não ligo, sou vista como a louca, a surtada, a violenta, e isso vão fazer 5 anos

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Atualizações

Olá, anãs, acredito que meu fio deve ter expirado (não encontrei no catálogo).
Venho trazer atualizações, eu sou a anã que engravidou e o fio foi parar em outro chan.

Venho dizer que tudo deu certo, ou em certa parte, pois o trauma é eterno. Realizei o aborto, mas não da maneira que algumas me sugeriram. Em uma crise, tomei água sanitária, fui parar no pronto-socorro. Mas não sei se foi isso que realmente levou ao tal ato.

É engraçado saber como o desespero tira qualquer resquício de sanidade ou até mesmo lógica da pessoa. Tentei comprar o tal remédio que seria a solução dos meus problemas, no fim, eu que sempre me achei muito esperta, caí em um golpe. Enfim, perdi lá meus 900 reais que foram conseguidos com muita dificuldade.

"Ah, mas como você não sabe que foi a água sanitária que causou o aborto?"

Eu entrei em sites de maternidade e li tudo.
Absolutamente tudo.

Comecei a tomar água inglesa também, que tecnicamente é para retirar os resíduos de um aborto já feito. Mas, lendo por aí, descobri que também pode ser uma forma de ocasionar o ato, se tomado no primeiro semestre.

Também fiquei ciente de que é COMUM a primeira gravidez resultar em um aborto espontâneo.
Então, talvez o aborto já seria meu destino, ou talvez não.

Eu sei que, apesar da dor e do psicológico totalmente degradado agora, estou aliviada.
Havia anãs dizendo que era normal engravidar na minha idade, que não precisaria de todo esse alarde… Amigas, uma criança, um bebê nessa economia… Sem chance, ia estragar toda minha vida, porque, como eu havia dito, eu fazia faculdade (assim como meu namorado). Também estamos juntos ainda e bem mais unidos que antes. Também não teria qualquer apoio da minha família, pelo contrário. Desde que comecei a namorar, minha mãe tem odiado isso, quase que me chamando de puta pelos cantos (nem moro com ela mais). Imagine com um filho agora… A família do meu namorado com certeza ajudaria, mas seria muito difícil para ele também.

No fim, eu sei que o que eu fiz não tem perdão.
Eu sei que sou todos esses adjetivos terríveis.
Vai ser o fardo que carregarei para o resto da vida.

Mas agora, tudo será feito de forma correta, fui na ginecologista e já estou tomando um AC.
Acredito que o aborto tenha sido realizado ainda no 2º mês de gestação.

Às anãs que mostraram apoio ou tentaram me acalmar, meu grande obrigada.

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Estou com nojo do meu namorado.

Anãs, estou desolada.

Tenho acesso ao Instagram do meu namorado e estava nostálgica, fui ler nossas primeiras conversas e fui mandando para ele via WhatsApp. Estávamos em um momento bom e de carinho até que, pesquisando por palavras-chave, o vi falando da ex com um amigo (antes de nos conhecermos).

Ele falando que ela era a mulher da vida dele e tudo mais, totalmente normal, pois era um relacionamento passado. Mas aqui foi meu erro, eu não parei, comecei a buscar por mais, por pura curiosidade… E quem procura, acha.

E como acha.

Achei (todas mensagens antes de começarmos a namorar) coisas nojentas, dele objetificando mulheres, QUALQUER UMA QUE FOSSE, velha ou não, com um papo cringe de "gótica rabuda". Ok, ele é homem, mas não imaginei que fosse desse tipo. Eu sou muito criteriosa, dispensei vários e pensei que ele era o certo, quanta ingenuidade.

Mas, além de sexualizar e objetificar qualquer mulher, tinha relatos dele dizendo que usaria X garota para suprir carência, o que por si só é terrível. Mas, mais a fundo, vi ele dizendo que gostaria de namorar uma garota bissexual (sim, exatamente por puro fetiche, inclusive aceitaria ser cuck se fosse por outra menina). Isso é pobre por si só, ainda mais por ele explanar intimidade com essas garotas.

E AINDA TEM MAIS, ANÃS

Ele saia com TRAVECOS. SIM, ISSO MESMO, TRAVEEEECOOOOSSSS. Estou em pânico, me sentindo nojenta, suja, eu era virgem antes dele e não acredito que fui tão tola. QUE NOJO.

E ainda por cima, os comentários que ele falava com o amigo, sobre o corpo dela, que nojo. Tinha o Instagram dessa coisa fantasiada de mulher e eu abri, claro. E, meu Deus, é o estereótipo total. Sequer parece uma mulher, mas tem silicone industrial. Ele até menciona que essa coisa tinha pênis.

ESTOU EM CHOQUE COM TUDO ISSO.

Ele não demonstrava, nem por um segundo, ser esse tipo de cara. Descobri que ele saia comendo várias, totalmente diferente do que ele havia me contado. Porque ele SABIA que eu sou mais "recatada" e dá pra ler pelos meus olhos que eu não iria querer um "marmito".

Meninas, eu juro a vocês que não tinha como saber. Ele não deu sinais, qualquer que fosse. Não tinha como.

Temos um relacionamento curto, de 6 meses, meu primeiro namorado.

Apesar disso, sempre esteve em momentos péssimos que enfrentei e sempre fez de tudo por mim, cuidou de mim quando adoeci e tudo que vocês possam imaginar. Quase vendeu suas coisas pra me ajudar com uma dívida (não deixei), mas ele estava disposto a tudo para me ver bem.

Tudo isso tem o prazo de 1 ano até 8 meses, ou seja, próximo de começarmos a nos relacionar.

Eu não sei se consigo perdoar.
Me vem à cabeça a imagem dele tendo relações com esse traveco e isso me faz tremer, chorar.
Toda a sexualização com garotas bissexuais, meu Deus…

Ele dizia que motéis eram nojentos pra mim e ele já foi algumas vezes.
Conversando com ele, admitiu tudo, assumiu a culpa, chorou, falou em se matar e todo tipo de coisa. Que quer ficar comigo e que eu salvei ele, enfim… Vocês já conseguem ter uma noção a partir daí.

O que vocês acham que eu faço? Tento perdoar? Engolir meu completo nojo? Dispenso ele? Porque não é apenas os travecos, ele se mostrou um homem nojento como um todo. Dizendo ele que mudou, que não é mais assim (engraçado, parece que sempre vamos ouvir essas palavras alguma vez na vida), que estava passando por traumas e fez isso pois estava sem rumo.

Eu estou triste, muito triste. Porque eu amo ele, ou pelo menos, o que eu pensei que ele seria. Me ajudem amigas, não sei o que pensar. Estou exagerando? Só de imaginar meu estômago embrulha…

Tenho 19 e ele 20 anos.

Ele ter feito tudo isso aos 20 e eu ter feito dele o meu primeiro homem… Não sei o que pensar. Mas tenho certeza que nunca namoraria ele se soubesse disso antes. Mas agora…

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Preciso de ajuda de desconhecidas para decidir o que vou fazer nos próximos anos, segue a primeira opção:
>ficar na casa dos meus pais pelo proximo ano
>completar 40% do curso que estou engenharia de comPUTAção
>pegar mobilidade academica e me mudar para italia
A segunda opção é:
>mudar para um curso mais facil mas ainda dentro da minha area
>conseguir um estagio ou emprego
>sair de casa na dificuldade mas começar a construir minha vidinha
>planos de sair do país ficam para o futuro

O contexto é que eu não consigo conviver com meus pais, já sofri todo tipo de abuso com eles e 1/3 do tempo que convivo com eles (só de estar no mesmo ambiente) tenho crises de panico e tanto eles como eu não queremos consertar a relação. Eu tenho passaporte italiano e sei um pouco mais que o basico do idioma, só preciso da ajuda financeira deles para comprar passagem e me virar lá ate conseguir um emprego, mas precisaria da desculpa da faculdade para eles me ajudarem.
Saindo de casa agora, vou atrasar os planos de sair do país, mas vou estar focada em conseguir experiencia profissional e vou ter meu canto, sem estresse e aprendendo a ser uma adulta de fato tenho 22. Eu sei que isso é um grande white people problem mas não sei o que fazer. Eu tenho amigos na cidade, a universidade é boa e eu teria uma vida tranquila, mas sempre fico com a impressão que as coisas seriam muito mais faceis se eu segurasse um pouco a situação e fosse para europa.

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Obcessão Doentia

Anãs, por favor, me ajudem. Estou stalkeando o perfil do tuíter dele por horas e horas todos os dias há meses… já devo ter perdido umas 700h de vida nisso… Já passaram por coisa parecida? Como resolveram?

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Problemas de socialização

Eu estou com um problema bem ruim de socialização, eu mesma não quero contato com ninguém de fora, no máximo amigos de infância e família, até do meu namorado eu quero me afastar pois o considero um estranho que eu permiti entrar na minha vida, eu compartilhei isso de eu estar achando ele um estranho mas ele disse "só fala merda", não que eu quisesse que ele entendesse, mas só compartilhei mesmo. Sempre que eu converso com outras pessoas me sinto forçada, e com vontade de fugir, eu não era assim, quando eu era adolescente eu amava conversa, direto os professores me chamavam atenção por isso, amava trabalhos em grupo, mas hoje em dia eu prefiro viver sozinha e com memórias da vida que eu tinha e da pessoa que um dia eu fui, existe algum nome pra isso? Isso está me afetando pois eu não consigo nem arranjar um emprego, fiz milhões de entrevistas mas eles não querem uma pessoa como eu nas empresas, mas desisti de ligar pra alguma coisa a não ser de não deixar que estranhos entrem na minha vida.

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briga de fandom

todo excesso é uma falta, pessoas q se dedicam demais nas obsessões por artistas q amam ou odeiam sao frustadas? As pessoas enxergam os artistas como uma extensão delas? por isso se doem tanto.Quero curtir as coisas sem ficar remoendo falas de gente amargurada q dedica mais ao ódio do q o suposto amor q sente pelos artistas "favoritos".
Não me envolvo em brigas, mas sentir q uma pessoa pode achar q sou um "inimigo" por gostar da coisa oposta é MT estranho. Não quero ficar de fora, mas não quero ter essa mentalidade de culto q nem maioria dos fandom hj em dia.Maldito seja quem acha q ser debochado e babaca é cool pq esses são os q mais instigam toxicidade atoa

R: 6 / I: 2 / P: 10
Como lidar com a dor de ter fumblado um homem muito gostoso? Há 3 meses eu fiquei umas 2x com esse carinha e conversava todos os dias, até o ponto em que percebi que ele estava devagar demais e eu parei de respondê-lo por preguiça. Imaginei que, bonito como ele é, eu teria que ficar me humilhando e correndo atrás pra conseguir ir além com ele, e isso parece que deixou uma má impressão de mim pra ele. Acontece que hoje eu vi aquele homem e desde então não consigo parar de pensar no que perdi. Não vou falar com ele de novo, já que ele provavelmente me odeia, mas só queria me livrar dessa sensação ruim de fracasso. Estou muito tristinha.

R: 8 / I: 3 / P: 10
Sabe, estou com mais de 30 anos e realmente quero encontrar um namorado, alguém para dividir a vida. Mas, honestamente, está complicado. Parece que todos os homens que encontro simplesmente não prestam.

Eu saio com caras que, no começo, parecem ótimos, mas logo mostram suas verdadeiras cores. Alguns são incrivelmente imaturos, outros não conseguem ser honestos nem por um minuto, e muitos não querem nada sério. É frustrante, porque eu sei o que quero e estou pronta para me comprometer, mas parece que eles não estão na mesma página.

Já tentei de tudo – aplicativos de namoro, saídas com amigos, eventos sociais – mas a história é sempre a mesma. Começa bem, mas logo surgem os problemas: falta de comunicação, desinteresse, ou simplesmente dizem que não estão prontos para algo sério. Onde estão os homens que realmente querem construir algo juntos?

O pior é a falta de respeito. Muitos mal se esforçam para conhecer você de verdade, estão mais interessados em jogar e passar o tempo. E os que parecem legais no começo acabam revelando que são emocionalmente indisponíveis ou têm um monte de problemas não resolvidos.

Isso me deixa tão desanimada. Às vezes até penso que o problema pode ser comigo. Será que estou sendo muito exigente? Mas acho que não é pedir muito querer alguém que seja respeitoso, honesto e queira investir em um relacionamento de verdade. Estou cansada de decepções e de sentir que estou perdendo tempo com homens que simplesmente não valem a pena.

Só quero encontrar alguém verdadeiro, que esteja na mesma sintonia e queira crescer junto. Mas, por enquanto, parece que essa busca nunca vai acabar. É como se todo homem que eu encontro viesse com uma lista interminável de defeitos e problemas, e eu estou exausta de lidar com isso.

R: 21 / I: 8 / P: 10
Anãs, dificilmente encontro alguém com a mesma linha de raciocínio que o meu em questão de relacionamentos. Estou longe de ser experiente, sou virgem e nunca beijei nenhum garoto, e duvido muito que eu vá ceder minha virgindade para alguem em toda minha vida. Castidade é algo que eu genuinamente valorizo muito, o que é difícil de se ver na sociedade promíscua em que estamos. Vejo anãs e anãos dando nota para beleza de indivíduos, como os famosos "apenas pego as 7/10", e não consigo deixar de ficar enojada com o excesso de valorização às aparências, mas não no conteudo daquela pessoa. Desde quando foi normalizado desumanizar seres humanos ao ponto de resumir os mesmos à somente números? Nunca consegui me importar fortemente com a estética de fulaninho, e diria ate mesmo que tenho poucos critérios. Um homem castro que me ama e exerça o papel de um homem já está mais que o suficiente. O que eu percebo é que poucas pessoas se relacionam no propósito de visualizar de fato um futuro e o crescimento de laços com outra pessoa, mas sim começaram a valorizar a experiência, curiosidade e hedonismo. Eu sinto antipatia da sociedade atual e suas visões, e dificilmente acharia alguem igual eu não somente por eu possuir ideais fora da moralidade comum, mas tambem possuir uma vida que as massas jamais teriam em suas vidas.

Sou uma mulher que sofre de uma condição/problema de saúde crônica, que afetou minha vida por vários anos em um estágio grave. Pessoas não querem mais manter compromissos em seus próprios relacionamentos, e não consigo achar ninguém com as mesmas experiências que a minha. Como alguém me entenderá e simpatizará comigo, se meu problema esta alem de qualquer experiência que essa pessoa posuiu? As massas so irao simpatizar com os problemas que as convem e nada mais que isso.

Honestamente, apenas queria alguém que me compreendesse e me amasse. Não posso me importar menos com a condição mental da pessoa, com a aparência dessa pessoa, nem com a personalidade dessa pessoa. Meus únicos sonhos é ser amada e compreendida por alguém, mas como serei capaz de obter isso onde as pessoas que me rodeiam são da turma "do namora sem amar", "namora com 3 semanas 'ficando'." (que honestamente, apenas consigo achar ridículo o conceito de "ficar" com alguém), namora com prazo de validade, engata namoro no outro, namora plano b… Tantas coisas normalizadas, mas que na minha visão não consigo achar nada além de ridículo e depravado.

Sou a única anã que pensa assim? É errado eu almejar algo além do físico, do carnal e da impulsividade? Estou longe de ser religiosa (mesmo que eu esteja adentrando aos poucos no budismo), e percebo que até as pessoas "de deus" são depravadas de algum modo. Não queria me sentir sozinha nessa linha de pensamento.

R: 0 / I: 0 / P: 11
Sejam bem-vindas ao /escória/.. ;_;

A /escória/ é uma board destinada ao chororô.

Regras:

1) Assuntos relacionados a desabafos pessoais, sentimentos, problemas de socialização ou comportamentais e autoajuda são bem vindos aqui.
2) Mantenham o respeito dentro da board, não diminuam o problema das outras e não sejam grossas, lembre-se: todas nós podemos ter um dia ruim.
3) Lembre-se que não está no /b/.