/escoria/ - Escória

Anãs eu sinceramente não sei o que está acontecendo comigo. Tenho todos os problemas, inseguranças e medos que uma garota da minha idade tem, tudo dentro dos padrões, levo uma vida tranquila onde não me falta nada, alguns apertos aqui e ali mas no outro mês tudo se ajusta em relação a dinheiro, além disso nao me considero feia nem burra, mas mesmo assim sinto um vazio gigantesco no meu peito, como se nada do que eu sou e conquistei valeram de algo. As vezes me sinto inferior a todos, como se eu não fosse digna de estar levando a vida que eu vivo. Constantemente eu vigio meus próprios pensamentos e pré julgo eles, estou sempre tentando controlar para que não sejam errôneos. Além disso, tenho uma síndrome de impostor que me acompanha a anos, me sinto uma farsa, como se tudo que eu digo conhecer na verdade não passasse de um conhecimento superficial.
Não sei se alguma anã vai se identificar com esse fio… mas precisava desabafar. Tive uma infância e pré adolescência bem conturbadas, tentei me churrascar pelo menos umas 5 vezes, mas os motivos que me levaram a essas tentativas não existem mais, tudo está bem e dentro dos conformes, então por que eu ainda me sinto mal? Não é carência de homem, não é problemas financeiros, não é baixa auto estima… qual o problema comigo? Por que eu não consigo ficar bem? O que me impede de ser feliz? Eu não me sinto eu a maior parte do tempo. Me alienei de mim. Criei uma ideia de quem eu sou e sigo esse roteiro a tanto tempo que me esqueci. Não me sinto suficiente, não me sinto verdadeira. As vezes quero trancar a faculdade para poder me isolar por um tempo até melhorar, mas sei que ficar longe dos meus amigos não iria me ajudar em nada.
Durante a infância morei com meu padrasto, minha mãe e os filhos dele que constantemente faziam piadas sobre meu corpo (eu era uma criança obesa) e minha mãe nunca me defendeu. Meu padrasto constantemente me humilhava e deixava claro o quanto eu era indesejada dentro da casa dele. Desde que eu nasci minha mãe sempre me rejeitou e falou várias vezes que se arrependeu de ter engravidado. Como resultado tive que ir morar com meu primeiro namorado, isso com 15 anos, e ele com 19. Eu achei que minha vida ia melhorar a partir do momento que saísse da casa deles, mas não. Meu namorado (ex atualmente) começou a usar e vender drogas, se viciou em pó, me traiu diversas vezes, e claro que a gente vivia terminando e voltando, até que começaram as agressões. Com 18 eu desisti de morar com ele e fui morar sozinha, estou assim desde então. Minha mãe já pediu perdão e assumiu que errou e eu perdoei ela, hoje em dia ela é muito amorosa comigo. Meu padrasto me trata bem, os filhos dele não tenho mais tanto contato assim, parece que tudo se acalmou na minha vida. Mas toda vez que deito para dormir eu sinto um peso no meu peito, rasgando tudo por dentro, vontade de chorar, qualquer palavra que eu intérprete errado só causa duas reações em mim: raiva e tristeza. Eu tenho tentado me controlar para não externalizar isso, mas não consigo. Qualquer mínima demonstração de rejeição, mesmo que não intencional, me machuca profundamente, eu sei bem que é por traumas antigos e sempre me policio para não levar a sério esse sentimento de preterimento. A questão é: vivo bem, tenho amigos, familia, emprego, mas esse pesadelo não passa, a angústia me corrói a todo momento. Antes eu descontava em festas e drogas, mas hoje em dia levo uma vida tranquila, saio no máximo 1 vez no mês com meus amigos para beber alguma cerveja em qualquer bar da cidade, não uso mais nada além de álcool e cigarro de vez em quando. Se tiver alguma anã psicóloga que possa me dizer POR QUE CARALHOS eu não consigo ser feliz por favor me ajude.